Como ajudar homens com problemas sobre consentimento
Ultimamente tem havido muita conscientização sobre o empoderamento sexual das mulheres, mas não tanto tem sido feito para os homens, mas esforços para liberar sexualmente os homens são muito necessários.
Os homens procuram especialistas com perguntas sobre como iniciar o sexo e pedir consentimento, como ser sexualmente livre e expressivo sem ser percebido como ameaçador e como se recuperar de seu próprio trauma sexual. Com base em suas histórias e preocupações, fica claro que o sistema de educação sexual e cultura mais ampla falham tanto nos homens quanto nas mulheres.
Os homens são ensinados desde tenra idade que é seu trabalho fazer o sexo acontecer, que eles perderão oportunidades se não forem agressivos o suficiente e que quantas pessoas eles dormiram determinam seu valor. E, no entanto, eles também são ensinados que, se estiverem abertamente interessados em sexo, isso os torna sujos, nojentos ou assustadores.
É comum essas mensagens tóxicas ferirem a auto-estima dos homens e sua capacidade de formar relacionamentos. Mas também podemos ver homens aprenderem a incorporar com segurança seu verdadeiro eu sexual – e, no processo, ver a luz e o bem que estavam em sua sexualidade desde o início.
Para ajudar os homens a desaprender as narrativas prejudiciais que aprendem sobre sua sexualidade e substituí-las por ideias mais saudáveis, aqui estão algumas coisas a se ensinar aos homens sobre consentimento – embora realmente se apliquem a todos nós.
- Seu consentimento também importa
A educação sexual, quando abrange o consentimento, geralmente se concentra em ensinar os homens a respeitar os limites das mulheres e ensinar as mulheres a declarar e proteger seus próprios limites. Há um grande problema com isso – e não é apenas a forma como culpa as mulheres.
Quando os homens são ensinados apenas a pedir o consentimento de outra pessoa, isso perde o fato de que seu consentimento também importa.
Se você é um homem que foi agredido sexualmente – ou experimentou algo que você não tem certeza se foi completamente consensual – isso não o torna menos homem. Pelo contrário, significa que você teve uma experiência comum entre os homens. Um estudo de 2005 descobriu que um em cada seis homens havia sofrido abuso sexual aos 18 anos. Em outra pesquisa, cerca de um em cada dez homens disse ter experimentado contato sexual indesejado durante a faculdade.
Então, sejamos claros: as mesmas coisas que são ditas às mulheres também se aplicam aos homens. Você nunca está pedindo por agressão sexual. Você merece ser levado a sério. Se você disser “sim” e depois mudar de ideia, você tem o direito de pedir ao seu parceiro que pare. Seu parceiro precisa ser honesto com você sobre sexo seguro para que você possa tomar uma decisão informada. Não é certo que um parceiro te culpe pelo sexo.
- O consentimento pode ser sentido em seu corpo
Muitas vezes, homens (e pessoas de todos os gêneros, na verdade) sentem que precisam intelectualizar o consentimento. O que queremos dizer com isso é que eles sentem que precisam dar uma razão pela qual não querem fazer algo. Ou para justificar por que eles querem alguma coisa.
Raciocinar sobre o consentimento pode soar mais ou menos assim:
- “Claro que eu quero sexo. Eu sou um cara. Os caras sempre querem sexo.”
- “Posso não ter outra oportunidade se não disser ‘sim’ agora.”
- “Não consigo pensar em uma razão para não fazer isso, então acho que deveria.”
Alguém pode realmente estar se sentindo duvidoso sobre um encontro, mas entrar nele de qualquer maneira porque, em suas mentes, a ideia faz sentido lógico.
Para descobrir se você realmente consente – em vez de apenas sentir que deveria consentir – é recomendado sintonizar seu corpo e emoções. Como você está se sentindo? Você está se sentindo animado com a perspectiva de se envolver sexualmente com essa pessoa? Você está se sentindo desconfortável? Assustado? Confuso? Você pode sentir muitas coisas ao mesmo tempo, e é uma ótima ideia conversar sobre esses sentimentos com seu parceiro.
Se você não está se sentindo completamente confortável com o encontro, é melhor dizer “não” ou sugerir uma atividade diferente, então talvez revisite a possibilidade novamente no futuro. Se houver uma conexão com essa pessoa, provavelmente ainda haverá uma na próxima semana!
E lembre-se, você não precisa justificar seus limites para seu parceiro ou para você mesmo. A sensação de um “não” em seu corpo é suficiente para dizer “não”.
- Pedir consentimento pode ser sexy
Tudo bem, então agora vamos para a parte divertida.
Os homens muitas vezes perguntam como pedir consentimento sem estragar o clima ou interromper o fluxo. E há muitas maneiras de fazer isso.
Primeiro, pode-se falar sobre seus desejos e preferências sexuais antes de chegar ao quarto. Isso tornará as coisas muito mais fáceis quando as coisas se tornarem sexuais. “Como você gosta de ser beijada?” é uma ótima pergunta para fazer a um parceiro antes que as coisas se tornem físicas ou certas como estão. Isso dá a eles a oportunidade de informar o que eles gostam e você pode avaliar o interesse deles com base em quão confortáveis eles estão com a pergunta.
Um simples “posso te beijar?”, aliás, não é nada sexy. Você também pode iniciar um beijo, mas, em vez de tocar seus lábios nos dele, vá até a metade e veja se eles o conhecem.
Qualquer pergunta direta funcionará, realmente:
- “Você quer minha mão na sua perna?” (“Você quer meu _ em/no seu __” geralmente é uma boa fórmula.)
- “Eu gostaria de acariciar seu cabelo, você gostaria disso?”
Se a outra pessoa estiver interessada, descrever o que você gostaria de fazer será excitante para ela, não estranho. E se eles não ficarem excitados com isso, você tem sua resposta – e essa foi provavelmente a resposta deles antes de você perguntar.
Quando você começa a ter relações sexuais com alguém, outra abordagem que você pode usar é fazer um jogo de pedir consentimento: “Você quer que eu _? Oh sim? Implore por isso.” “Eu só vou fazer isso se você pedir com jeitinho. Então, se você realmente quer, me diga ‘sim, por favor.’”
Enquanto você está namorando, um simples “você está bem?” ou “qualquer coisa que eu possa fazer para torná-lo melhor?” ajudará a garantir que o consentimento do seu parceiro seja contínuo.
Não se preocupe muito com a suavidade das linhas. Se alguém gosta de você e quer dormir com você, é improvável que ele recuse apenas porque você se importa com o consentimento deles.
- O consentimento não é suficiente
A definição de consentimento da Oxford Languages é “permissão para que algo aconteça ou acordo para fazer algo”. Meio fraco, não? Não soa exatamente como o estado de alguém que está queimando de paixão e desejo.
Que tal o desejo: “um forte sentimento de querer ter algo ou desejar que algo aconteça”? Isso é o que devemos esperar de nossos encontros sexuais.
Em outras palavras, certifique-se de estar fazendo o que deseja, não o que está apenas bem. E certifique-se de que seu parceiro está claramente desejando o mesmo.
Em encontros sexuais saudáveis, ambas as pessoas querem ativamente se envolver em qualquer coisa que esteja acontecendo. Quando uma pessoa está desejando e a outra simplesmente concorda com isso, há um desequilíbrio.
Todos merecem parceiros sexuais que se preocupem não apenas em conseguir o que querem, mas em ouvir os desejos, vontades, gostos e desgostos do parceiro.
Isso vale para qualquer parceiro que você tenha, e vale para você.
