Se você se deparar com a parede metafórica que seu parceiro parece ter erguido em torno de seu coração, você pode estar namorando alguém que tem um estilo de apego evasivo. Um estilo de apego evitativo – um dos estilos definidos pela teoria do apego adulto, uma estrutura para tipos de comportamento interpessoal, incluindo seguro, ansioso e evitativo – normalmente reflete uma pessoa que tem dificuldade em confiar nos outros e que não busca intimidade, de acordo com a psicóloga clínica licenciada Dina Wirick. E como os apegados evitativos também tendem a lutar com a vulnerabilidade, pode ser difícil cultivar uma vida sexual saudável com um. Mesmo assim, há uma série de dicas sexuais específicas para relacionamentos de apego evasivo que podem ajudar a remover as barreiras à intimidade, sexualmente ou não.

Dentro dessa categoria de evitação, uma pessoa geralmente tem medo da intimidade ou desdenha dela, a primeira aparecendo como ansiedade sobre o abandono e a última se manifestando mais como um desinteresse geral pela proximidade. Em ambos os casos, no entanto, os comportamentos de afastamento da pessoa esquiva – quer isso signifique não retornar textos, redirecionar conversas de tópicos profundos ou proteger suas emoções – geralmente são o que atrapalha a conexão sexual.

Como namorar uma pessoa com um estilo de apego evitativo pode afetar sua vida sexual

Alguém com um estilo de apego evitativo é mais propenso a reprimir suas emoções, o que pode significar comunicação sexual empolada – se é que há comunicação sexual. E quando a comunicação sexual é curta, pode levar a lacunas no entendimento entre as duas pessoas sobre o que cada uma quer do relacionamento, bem como as maneiras pelas quais podem experimentar melhor o prazer dentro dele.

“Ninguém é um leitor de mentes”, diz Kristen Mark, pesquisadora de sexo e relacionamentos no aplicativo de bem-estar sexual Coral. “A capacidade de comunicar claramente seus desejos e necessidades sexuais é essencial para garantir que essas necessidades sejam atendidas.” Quando há falta de comunicação sexual, não apenas as necessidades não são atendidas, mas o ressentimento por essas necessidades não atendidas pode se acumular ao longo do tempo e desencadear outros problemas de relacionamento, diz Shamyra Howard, sexóloga do mercado de intimidade Lovehoney.

Abaixo, especialistas compartilham dicas de relacionamento e comunicação sexual para evitar que o estilo de apego evasivo de seu parceiro atrapalhe uma vida sexual satisfatória.

5 dicas de sexo para relacionamentos de apego evitantes, de acordo com especialistas

  1. Reflita sobre seu próprio estilo de apego.

A comunicação sexual é uma via de mão dupla, portanto, para sincronizar com seu parceiro – não importa o estilo de apego – é importante saber em que direção você está viajando. “Quando você não conhece seu estilo de apego, é mais difícil entender a causa raiz de seu comportamento ou suas respostas ao comportamento de seu parceiro”, diz Howard, que sugere consultar um terapeuta que possa fazer perguntas sobre relacionamentos passados ​​e experiências familiares em para descobrir onde você se enquadra na estrutura de apego.

Vale a pena notar que as pessoas que têm um estilo de apego ansioso (que exigem reafirmação frequente de um parceiro) são as que mais frequentemente acabam namorando pessoas com um estilo de apego evitativo. “Os comportamentos fechados da pessoa esquiva podem induzir mais ansiedade em uma pessoa ansiosa, que é um estado familiar para ela”, diz Megan Fleming, especialista em sexo e relacionamento da Lovehoney. Se você está do lado ansiosamente apegado dessa dinâmica, pode ser útil simplesmente estar ciente de que muitas vezes você busca segurança adicional de alguém que não é particularmente propenso a dar, acrescenta ela.

  1. Torne-se aberto e disponível.

Se você suspeitar que a evasão do seu parceiro decorre do medo ou da ansiedade, em vez de uma rejeição geral da intimidade, você pode tomar um cuidado extra para aparecer para eles, a fim de fornecer a garantia de que eles podem nem saber que precisam. “É útil mostrar a um parceiro que se apega de forma evitativa em quem você pode confiar e fornecer um nível de segurança para ele por meio da consistência em suas ações”, diz o Dr. Mark. Mesmo que ser vulnerável não seja natural para seu parceiro evasivo, ele pode muito bem crescer nessa capacidade, pois também fica mais confortável ao seu redor.

  1. Faça o possível para diminuir a velocidade da comunicação no calor do momento.

Os próprios encontros sexuais podem estimular comportamentos de evitação, como, por exemplo, pular da cama imediatamente após o orgasmo, diz a Dra. Fleming. “Muitas vezes estamos operando de forma mais automática do que pensamos, e uma pessoa pode não ser capaz de controlar a primeira ação ou pensamento que ocorre em resposta a um gatilho”, diz ela.

Quando isso acontecer, reserve um momento para abordar a situação com atenção, perguntando: “Podemos desacelerar isso?” ou “O que você acha que acabou de acontecer?” em vez de tirar uma conclusão precipitada com base no ato de evitação de seu parceiro. “Diminuir a velocidade para discutir isso pode ajudar ambos os parceiros a se tornarem mais conscientes de qual é esse comportamento e de onde ele vem”, diz Dra. Fleming.

  1. Mantenha o foco em como você pode crescer, não no que está faltando.

Uma armadilha comum de navegar em qualquer conversa complicada é fazer uma acusação sobre outra pessoa (o que pode desencadear uma atitude defensiva), em vez de compartilhar seu ponto de vista específico. Nesse sentido, é útil usar declarações ‘eu’ com seu parceiro, diz Howard. “Por exemplo, em vez de dizer: ‘Você sempre parece desinteressado quando estou falando com você’, diga: ‘Eu me sinto ignorado, às vezes, durante nossas discussões.’”

Isso também o ajudará a entender exatamente o que está sentindo e a comunicar esses sentimentos de forma mais eficaz – o que pode extrair o mesmo de seu parceiro. Sem mencionar que isso direciona a conversa em direção a um objetivo, que Fleming diz que pode ser uma tática útil, em vez de “jogar toda a pia da cozinha de uma maneira que permite que a conversa se transforme em outras queixas”.

  1. Enquadre a conversa em torno do prazer e da brincadeira.

Não é incomum que as conversas sexuais surjam de frustração ou decepção, diz a Dra. Fleming, mas tanto quanto você puder, é útil manter o sexo na conversa sobre sexo. “Então, em vez de se concentrar no que você deseja ou deseja, você pode se concentrar em como vocês dois podem sentir mais prazer quando estão juntos”, diz ela. Isso significa destacar o elemento excitante ou novo de qualquer sugestão sexy que você está fazendo, em vez do problema ou questão que você espera que possa resolver, ou o buraco que você gostaria de preencher (isto é, figurativamente).

Se parece estranho falar explicitamente sobre um ato sexual, a Dra. Fleming sugere apontar para uma fonte externa, como em “Acabei de ler sobre essa nova posição sexual que adoraria experimentar” ou “Acabei de ouvir sobre isso novo brinquedo sexual em um podcast”, diz ela. Dessa forma, você está oferecendo uma sugestão que é do interesse mútuo de ambas as partes e, por sua vez, desencadeando uma conversa sobre prazer que pode abrir a porta para mais intimidade no futuro.

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