Como lidar com vulnerabilidade nos relacionamentos

Abrir-se a alguém nem sempre é uma coisa fácil de se fazer. Podemos temer que, se alguém conhece nossas maiores inseguranças, medos e segredos, possa pensar de forma diferente sobre nós ou até mesmo nos rejeitar.

Ser vulnerável significa correr o risco de se machucar. Pode ser especialmente difícil se abrir para alguém novo se já fomos feridos no passado quando entregamos nosso coração a alguém.

Mas é o seguinte: se nunca nos deixamos vulneráveis ​​em nossos relacionamentos, como alguém pode realmente nos conhecer? Como essas relações podem se aprofundar?

A resposta curta: eles não podem. Os relacionamentos precisam de vulnerabilidade – de ambos os parceiros – para prosperar.

Como é a vulnerabilidade em um relacionamento?

A vulnerabilidade pode assumir muitas formas diferentes em um relacionamento porque significa coisas diferentes para pessoas diferentes. Mas, em geral, “[Parece] permanecer aberto a compartilhar todas as partes de si mesmo com seu parceiro e não ter medo de ser julgado e criticado”, diz Saba Harouni Lurie, terapeuta licenciada de casamento e família de Los Angeles, Califórnia.

“Significa sentir-se confortável o suficiente para se voltar para seus entes queridos em seus momentos mais baixos, em vez de tentar se isolar e se afastar do apoio deles.”

Isso pode envolver sentir-se confortável o suficiente para compartilhar seus pensamentos, crenças e valores com um parceiro. Ou pode significar sentir-se seguro o suficiente para contar a eles sobre seu passado e coisas que aconteceram com você.

Também pode significar ser capaz de compartilhar seus sentimentos – mesmo quando esses sentimentos são difíceis, como tristeza, raiva ou frustração – de maneira não confrontativa.

Sarah Epstein, terapeuta matrimonial e familiar licenciada da Filadélfia, Pensilvânia, fornece um exemplo: se você está magoado por algo que seu parceiro faz, concentre-se nas ações dele, não neles.

“Responder de forma vulnerável significa falar em termos de como as ações deles afetaram você – como dizer: ‘Quando você fez essa piada, me senti dispensado’ – em vez de atacar a outra pessoa dizendo: ‘Você sempre faz as piadas mais maldosas sobre mim”, ela explica.

Ser vulnerável significa aceitar que você não pode controlar o que vai acontecer, mas que ainda vai agir ou falar de uma maneira que seja autêntica para você.

“Quando falamos de um lugar de como nos sentimos, quando compartilhamos nossos medos e sonhos com outra pessoa, damos a alguém o poder de nos ouvir ou nos machucar”, diz Epstein.

Quais são os benefícios da vulnerabilidade?

Por mais assustador que seja ser vulnerável, também pode ser incrivelmente benéfico.

“A vulnerabilidade é a cola que une os indivíduos em qualquer tipo de relacionamento”, explica o Dr. Anton Shcherbakov, psicólogo clínico licenciado da Filadélfia, Pensilvânia. “Sem essa cola importante, nosso relacionamento corre o risco de ser supérfluo.”

Se compartilharmos apenas as partes confortáveis ​​e seguras de nós mesmos, nossos relacionamentos não podem crescer.

Isso aprofunda seu vínculo

A vulnerabilidade promove proximidade, confiança e intimidade porque diz à pessoa com quem você está que você confia nela. Isso permite que você realmente se conheça: como você pensa, o que você valoriza e o que você aspira.

“A vulnerabilidade permite que as pessoas se entendam em um nível mais profundo, incluindo suas inseguranças e seus sentimentos mais profundos, o que pode levar a uma maior empatia em ambos os parceiros”, diz Laura Sgro, psicoterapeuta licenciada de Los Angeles, Califórnia.

Incentiva a autor regulação e o pertencimento

“À medida que praticamos ficar mais à vontade com coisas que normalmente são desconfortáveis, como afirmar nossas necessidades ou revelar uma insegurança”, diz Sgro, “na verdade, estamos nos ensinando a regular sentimentos difíceis e lidar com eles”.

Também reduz sentimentos de vergonha. Lurie explica que ser vulnerável pode nos ajudar a não nos sentirmos sobrecarregados pelo medo e vergonha, ou o que quer que estejamos carregando. Nossa vulnerabilidade é uma maneira de promover conexões, mesmo quando nossa vergonha pode estar nos dizendo que não a merecemos.

Isso significa que, quando aceitamos alguém quando ele está vulnerável, estamos dizendo a ele que não está sozinho e que pertence, apesar de seus medos potenciais de não ser digno.

Pode ajudar a reduzir o conflito

Como a vulnerabilidade incentiva a comunicação aberta, a intimidade, a proximidade e a auto regulação, ela pode aliviar a tensão e o conflito entre você e seu parceiro.

“Em relacionamentos saudáveis, a vulnerabilidade abre caminho para que os parceiros assumam a responsabilidade e a comunicação honesta”, diz Sgro, “em vez de comportamentos destrutivos, como desviar, evitar ou culpar a outra pessoa durante um conflito”.

Isso ajuda a diminuir as chances de uma escalada de discussão.

“Quando podemos responder a algo doloroso com vulnerabilidade em vez de raiva, permitimos que a outra pessoa veja seu impacto sem torná-la defensiva”, explica Epstein.

Dicas para criar vulnerabilidade

Claro, se ser vulnerável fosse fácil, faríamos isso o tempo todo. A verdade é que pode ser assustador e difícil – e nossos relacionamentos passados ​​podem tornar ainda mais difícil querer fazer isso novamente no futuro.

Apesar de parecer assustador, há pequenas coisas que você pode fazer para incentivar a vulnerabilidade em seu relacionamento para torná-lo um pouco mais administrável. Aqui estão algumas dicas:

Comece devagar

“Comece pequeno e compartilhe algo que você não conta para muitas pessoas”, recomenda Shcherbakov. “Então avalie a resposta do seu parceiro: eles são solidários? Ou eles riem ou descartam sua vulnerabilidade?”

Se eles responderem bem, considere compartilhar novamente – talvez algo um pouco maior ou mais assustador.

Seja honesto

“Dê sua opinião real, sem alterá-la com base em como você acha que seu parceiro pode se sentir sobre isso”, diz a Dra. Roberta Ballard, psicóloga clínica on-line da Geórgia. “[Ou] peça o que você realmente quer, em vez do que você acha que ‘deveria’ querer.”

Expresse suas necessidades

“Nossos parceiros não são leitores de mentes e não há problema em pedir o que precisamos deles”, diz Sgro. “Se seu parceiro não sabe o que você precisa dele, pode ser fácil sentir que suas necessidades não estão sendo atendidas, o que leva a um maior ressentimento e frustração.”

Isso pode fazer com que você se desligue, prejudicando seu relacionamento.

Se o seu parceiro te machucar, deixe-o saber

Quando você se sentir magoado por seu parceiro, tente não reagir com raiva. Em vez disso, recomenda Nicole Ohebshalom, terapeuta de casais da Califórnia, “pause e diminua sua resposta quando se sentir magoado”.

Então, uma vez que você possa nomear seu sentimento e o que eles fizeram que te machucou, diga a eles – mas tente não acusar. Concentre-se em fazer declarações voltadas para como você se sente, como “eu me sinto magoado por você ter dito isso para mim”. Tente ser o mais específico possível. A linguagem é nossa melhor ferramenta para nos sentirmos compreendidos e apoiados.

Vulnerabilidade do modelo

Você não pode forçar alguém a ser vulnerável com você, mas você pode modelar isso para eles, o que pode levá-los a responder da mesma forma.

“Quanto mais você cria segurança e mostra sua vulnerabilidade, [mais seguro] seu parceiro pode se sentir ao compartilhar sua experiência emocional”, diz Ohebshalom.

Você também pode garantir ao seu parceiro que não vai trair a confiança dele.

“Assegure ao seu parceiro que você não vai fugir se ele se abrir com você”, diz Sgro. “Isso geralmente é um medo subjacente que as pessoas têm, especialmente se tiveram experiências negativas em relacionamentos passados. Portanto, afirmar seu parceiro e tranquilizá-lo o ajudará a aprender que você é uma pessoa segura para ele se abrir.”

Faça perguntas abertas

Perguntas abertas podem encorajar seu parceiro a ser vulnerável. Essas são perguntas que podem ajudá-lo a receber o contexto necessário para entender melhor seu parceiro. Tente não assumir que você já sabe a resposta e entende a experiência deles.

Por exemplo, você pode perguntar: “Por que você se sente assim?” ou “Como foi isso para você?”

Se eles responderem, dê-lhes toda a sua atenção e acredite na experiência deles. Epstein acrescenta: “seja gentil e agradeça a eles por compartilharem isso”. O reconhecimento ajuda bastante na construção da confiança.

Se você está lutando, pergunte a si mesmo por que

“Se você está lutando para se abrir ou ser vulnerável com seu parceiro, encorajo você a explorar o que pode estar atrapalhando”, diz Sgro. “A vulnerabilidade nunca foi modelada em sua família? Você teve uma experiência emocional negativa depois de ser vulnerável no passado?”

Pode ser útil fazer um diário sobre esses tópicos ou até mesmo conversar com um profissional de saúde mental.

“Entender suas próprias barreiras é o primeiro passo para superá-las”, acrescenta.

Lembre-se: às vezes não vale a pena

Nem todo mundo merece sua vulnerabilidade. “A vulnerabilidade é conquistada quando uma pessoa mostra que pode confiar em informações cada vez mais delicadas e significativas”, explica Epstein.

Então, se alguém não está mostrando a você que pode confiar em suas emoções e sentimentos, você não precisa continuar deixando-o entrar para machucá-lo.

“Se um relacionamento é abusivo ou seu parceiro quebrou significativamente sua confiança no passado, pode não ser seguro ser vulnerável com eles”, diz Shcherbakov.

Leve embora

A vulnerabilidade é essencial para um relacionamento. Pode ajudar a promover a proximidade, a intimidade e a confiança. Sem isso, os relacionamentos tendem a permanecer superficiais – ou os parceiros podem começar a se sentir desconectados e ressentidos um com o outro. Mas abrir-se para alguém leva tempo. Pode ser uma coisa muito difícil de fazer, então não tenha medo de ir devagar e deixá-lo crescer com o tempo.