Comportamento

Como lidar com diferentes níveis de maturidade em um relacionamento

Você e seu parceiro estão lutando com uma diferença evidente nos níveis gerais de maturidade? Você parece namorar pessoas que têm a mesma idade, mas parecem muito menos maduras do que você? Você geralmente está satisfeito com seu parceiro, mas frustrado com elementos do comportamento de um parceiro que parecem estranhamente imaturos? Se alguma dessas questões ressoa com você, saiba que existem alguns passos acionáveis ​​para lidar com discrepâncias na maturidade psicológica.

Pesquisas sugerem que os relacionamentos se saem melhor quando as idades cronológicas dos parceiros estão dentro de um ano um do outro. Quanto maior a diferença de idade, menos provável é que ambos os parceiros desfrutem de um relacionamento mutuamente satisfatório e duradouro. Mas o que acontece quando as idades cronológicas são bem combinadas, mas os níveis de maturidade não?

A maturidade psicológica, que compreende o desenvolvimento emocional e mental, é um elemento fundamental de um relacionamento saudável. Aqueles que desenvolveram maturidade aprenderam como responder aos desafios de relacionamento e da vida em geral de maneira sábia e produtiva. A maturidade não vem automaticamente com a idade, ela se desenvolve ao longo do tempo à medida que aprendemos a navegar na vida com sabedoria. Por exemplo, uma pessoa de 20 e poucos anos pode ser extremamente madura, enquanto uma pessoa décadas mais velha pode ser extremamente irresponsável e imatura em muitos aspectos. Assim, independentemente da idade física, os parceiros que valorizam a maturidade tendem a se sair bem no longo prazo.

Na verdade, se você e seu parceiro não estiverem alinhados no departamento de maturidade, é provável que você lute com esse problema até que um nível de equilíbrio de maturidade — ou um forte nível de aceitação — seja alcançado.

Portanto, se você e seu parceiro têm a mesma idade, mas se preocupam que seus níveis de maturidade possam ser diferentes, aqui estão algumas maneiras de ajudá-lo a iniciar uma jornada de relacionamento mais saudável e equilibrada:

Avaliar objetivamente a discrepância de maturidade

Quando você está enfrentando discrepâncias de maturidade, é importante desacelerar conscientemente para avaliar a natureza dos problemas. Em alguns casos, há uma falta global de maturidade que afeta o trabalho, a vida doméstica e as interações sociais. No outro extremo, os problemas de maturidade podem ser menores e confinados a áreas menores.

Muitas pessoas descobrem que as discrepâncias de maturidade estão mais na faixa intermediária, onde afetam uma variedade de situações com graus variados de significância. Agora é a hora de fazer uma pausa, dar um passo para trás e avaliar sem julgamento “como, onde e quando” surgem as discrepâncias de maturidade.

Quais são as vantagens?

Curiosamente, as discrepâncias de maturidade às vezes oferecem vantagens. Por exemplo, você pode achar que tende a se concentrar demais no trabalho e não tem tempo suficiente para relaxar e se divertir. Um parceiro que é mais uma criança no coração pode realmente adicionar um pouco de equilíbrio e alegria a um relacionamento que corre o risco de ser “muito maduro”.

O mais objetivamente possível, pare para perceber se há alguma vantagem nas discrepâncias de maturidade em seu relacionamento. Embora muitas vezes seja difícil adotar uma perspectiva “deixe-me explorar as vantagens”, você pode se surpreender com o que descobrir. Da maneira mais intrigante, as diferenças de amadurecimento – se forem saudáveis ​​e não tóxicas – podem realmente ser uma força positiva que faz com que um relacionamento valha ainda mais o investimento de longo prazo.

Quais são as desvantagens?

Muitas vezes é fácil encontrar as desvantagens quando se trata de diferenças de maturação. Diferenças gritantes na maturidade psicológica podem se manifestar em dinâmicas cansativas, como evitar responsabilidades, comunicação insalubre e jogos manipulativos. Quando você desacelerar com cuidado e sem julgamentos para perceber e nomear as desvantagens, terá mais clareza sobre os problemas emocionais, mentais e comportamentais que está enfrentando.

Identifique se a mudança é desejada, ignorada ou rejeitada

Embora muitas vezes esperemos que os adultos amadureçam à medida que envelhecem, a maturidade e o envelhecimento cronológico nem sempre andam de mãos dadas. Na verdade, algumas pessoas simplesmente não querem amadurecer à medida que envelhecem. Se você está enfrentando uma disparidade de maturidade, é importante saber se há desejo de amadurecer. Em alguns casos, uma pessoa realmente quer investir no amadurecimento psicológico. Em outros, há um desejo infantil de ignorar a ideia. Às vezes, há uma completa negação da importância do amadurecimento.

Se o amadurecimento for realmente desejado, é provável que ocorra uma mudança positiva. Se não, é sábio aceitar que as disparidades continuarão até que uma mudança seja desejada. A menos que ocorra uma grande mudança no coração, essa mudança pode nunca ocorrer. Como não podemos forçar uma pessoa a amadurecer, é importante determinar se a mudança é ou não uma opção.

Pergunte a si mesmo: Onde eu quero estar?

Depois de analisar sua situação de um ponto de vista mais informado, você provavelmente terá uma compreensão muito melhor dos problemas que está enfrentando. Se sua avaliação deixa você sentir que está em uma situação que pode aceitar “como está” a longo prazo, isso é fantástico. No entanto, você também pode concluir que precisa de algumas grandes – ou pequenas – mudanças para se sentir bem com o relacionamento. Esta é a sua oportunidade de avaliar objetivamente o que você quer no curto prazo e onde você gostaria de estar no longo prazo. A vida é curta, então é seu direito estar em um relacionamento que pareça amoroso, positivo e bem combinado.

Considere maneiras de crescer juntos

Se você decidir que vale a pena manter seu relacionamento apesar (ou talvez por causa) das disparidades de amadurecimento, tente encontrar maneiras de criar um maior equilíbrio no relacionamento. Se for necessário um aumento na maturidade, você tem várias opções, como terapia de casais, terapia individual e grupos de apoio. Você também pode investir em livros de autoajuda para ajudar a aprender e crescer juntos.

Outra ótima opção é criar um tempo de casal uma vez por semana (idealmente em um dia de fim de semana quando ambos estiverem atualizados) para trabalhar em questões de “amadurecimento individual e em conjunto”. Casais que querem evoluir juntos se saem melhor quando uma abordagem de equipe é adotada.

Apenas tome cuidado em sua abordagem de crescimento: se o parceiro mais maduro assumir o papel de “especialista”, pode surgir uma dinâmica negativa. Para evitar um desequilíbrio de poder real ou percebido, os casais podem se revezar discutindo questões gerais, como inteligência emocional, valores e prioridades. Evite a armadilha de fazer uma pessoa bancar o terapeuta ou o parceiro “perfeito” assumindo um compromisso humilde e autêntico de crescer juntos. Na realidade, todos nós aprendemos e crescemos em maior grau quando colaboramos como iguais. Isso vale para o amadurecimento psicológico, desde que ambas as pessoas queiram genuinamente evoluir como indivíduos e parceiros.

Saiba quando não está funcionando

Infelizmente, nem todos os relacionamentos com questões de amadurecimento problemáticas recebem a atenção curativa de que precisam e merecem. Em casos como esse, o “trabalho” é decidir se fica, sai ou espera para ver se a mudança ocorre milagrosamente. Se você estiver em cima do muro, fique atento a algumas bandeiras vermelhas importantes, como falta geral de responsabilidade, dinâmica de jogo de poder, bloqueio, falta de honestidade ou falta de vontade de se comunicar de maneira saudável.

Se você não souber o que fazer a seguir, procure o apoio de um psicoterapeuta, mentor ou amigo de confiança. Às vezes, só podemos ver o próximo passo certo quando outra pessoa oferece uma perspectiva nova e sábia. No final, confie que você merece ser amado profunda e plenamente – e por alguém que amadureça com você de maneira saudável e positiva.

Uma nota sobre as diferenças de idade

Embora o conselho acima seja destinado a parceiros com aproximadamente a mesma idade, há algumas considerações adicionais a serem lembradas se houver uma diferença de idade além de uma diferença de maturidade.

Ao avaliar um relacionamento em que existe diferença de idade, pare para observar se há um alinhamento genuíno em questões-chave, como valores, interesses e prioridades. Por exemplo, uma diferença de idade de 10 anos pode não ser problemática se ambos os parceiros compartilharem os mesmos objetivos e interesses. No entanto, a mesma diferença de idade pode criar problemas significativos se os parceiros não estiverem alinhados em fatores importantes, como ter filhos e objetivos financeiros.

Além disso, se um parceiro é jovem e naturalmente menos maduro, uma diferença de idade de até alguns anos pode levar a dinâmicas de poder e controle que tiram vantagem do indivíduo mais impressionável e vulnerável. Por definição, uma pessoa psicologicamente madura geralmente não se envolveria em um relacionamento romântico se existissem discrepâncias problemáticas na maturidade psicológica. Se você se encontrar em uma situação em que percebeu que um relacionamento equilibrado não é possível, lembre-se de que nunca é tarde demais para cuidar de si mesmo (ou de um parceiro mais jovem) indo embora.

Conclusão

A maturação psicológica não é um dado adquirido. É um presente que damos a nós mesmos – e aos outros – enquanto conscientemente viajamos pela vida com coragem, autoconsciência e sabedoria.

Há muito a considerar se você notar uma discrepância de maturidade em seu relacionamento. Mas se você achar que você e seu parceiro estão alinhados em querer trabalhar em equipe para curar quaisquer problemas de relacionamento problemáticos, você criará uma mudança positiva quando permanecer no curso com perseverança consciente.

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