As pessoas que fazem parte de um casal possuem diferentes posições dentro de um relacionamento, como a forma como eles puxam, provocam ou desequilibram um ao outro. O apego é uma dança, e a coordenação necessária para uma dança agradável é, antes de tudo, a consciência dos próprios passos de dança e, em segundo lugar, a consciência de como seu parceiro dança.

Um relacionamento saudável não funciona se um parceiro diz: “Vou apenas fazer seus passos de dança.” A parceria conectada também não soa como “Apenas dance como eu danço”. A parceria consciente também não é: “Eu danço aqui e você dança ali”.

Equilibrando autonomia e apego

Uma das principais maneiras de nos envolvermos em relacionamentos é encontrar um equilíbrio entre nossa necessidade de conexão e nossa necessidade de separação. Um relacionamento em que duas pessoas estão enredadas e compartilham todos os aspectos da vida uma com a outra não é uma relação saudável, nem é uma relação com tanta distância que as pessoas não compartilham nada uma com a outra.

Muita proximidade resulta em simbiose emocional: quando uma pessoa não é capaz de compreender a subjetividade e a separação de outra pessoa. Simbiose emocional, envolvimento ou fusão são todos termos usados ​​para descrever esse fenômeno relacional. Muita distância, por outro lado, pode resultar em conflito, distanciamento, solidão ou o que às vezes é conhecido como divórcio invisível, um termo usado para se referir a um casal que ainda é legalmente casado, mas não tem mais sentimentos românticos ou intimidade um com o outro. Pode haver sentimentos profundos de negatividade, trauma de relacionamento e padrões de desconexão de longa data.

Assim como com dieta, exercício, trabalho e lazer, a posição mais sustentável e saudável em parceria é um ponto de equilíbrio entre conexão e separação. No entanto, esse equilíbrio não é uma tarefa fácil entre duas pessoas, principalmente porque os parceiros geralmente precisam de coisas diferentes quando se trata de apego. O equilíbrio requer consciência e intenção, e sem comunicação sobre as necessidades e negociação explícita das diferenças, os casais muitas vezes se sentem desequilibrados.

Como o psicólogo clínico licenciado e terapeuta de casais David Schnarch, escreve em seu livro The Passionate Marriage, “Abrir mão de sua individualidade para estar junto é tão frustrante a longo prazo quanto desistir de seu relacionamento para manter sua individualidade. De qualquer maneira, você acaba sendo menos uma pessoa com menos relacionamento.”

Os dois impulsos centrais para os seres humanos são autonomia (controle de nossa individualidade) e apego (necessidade de relacionamento). Amadurecimento saudável significa que somos capazes de alcançar ambos e equilibrá-los em nossas vidas.

A capacidade de equilibrar nossas necessidades de autonomia e apego é chamada de diferenciação. A diferenciação é um processo biológico que ocorre em todas as espécies. Para os humanos, trata-se de se tornar mais individual e uma pessoa sólida por meio de relacionamentos com os outros. É a capacidade de nos separarmos dos outros. A diferenciação nos permite sentir nossa própria realidade subjetiva – corpos, emoções e pensamentos – como separados de outra pessoa enquanto nos relacionamos com outra pessoa.

O que acontece quando estamos desequilibrados

Ao entrar em um relacionamento, não é incomum que algumas pessoas temam ser engolidas, invadidas ou controladas por outra pessoa. Esse estilo de relacionamento é resultado do apego precoce e, muitas vezes, esses indivíduos podem apresentar comportamentos ou estilos de “distanciamento”. Você pode reconhecer esse estilo como um estilo de anexo “evitativo”.

Outras pessoas podem entrar em relacionamentos com medo de serem abandonadas ou não receberem o compromisso de que precisam para se sentirem seguras. Esse estilo também é resultado do apego ao desenvolvimento inicial e pode resultar em comportamento de “perseguidor”. Você pode reconhecer esse estilo de relacionamento como um estilo de apego “ansioso”.

O que é importante considerar é que, para muitas pessoas, elas experimentaram tanto o abandono quanto a intrusão no início do desenvolvimento e, portanto, sua experiência de apego adulto pode alternar entre a necessidade de distância e a necessidade de proximidade. Além disso, é importante lembrar que nossos estilos de apego não são fixos e podem continuar a se desenvolver à medida que desenvolvemos relacionamentos como adultos.

É totalmente compreensível que, como parte de nossos relacionamentos íntimos, queiramos nos sentir aceitos, validados e até amados incondicionalmente. No entanto, se você depender de outra pessoa para atender às suas necessidades e definir sua vida, isso será insustentável e colocará uma pressão indevida sobre seu parceiro e seu relacionamento.

Os 4 pontos de equilíbrio para alcançar em um relacionamento

Em termos desse equilíbrio entre autonomia e apego, o trabalho de Schnarch sobre “os quatro pontos de equilíbrio” oferece excelentes toques fundamentais para a individualidade incorporada e a criação de relacionamentos significativos. Modificamos um pouco os conceitos de Schnarch para se adequar a um quadro somático e relacional:

1º ponto de equilíbrio: Uma sensação sentida de um eu diferenciado

  • Seu senso de si mesmo é flexível, não rígido.
  • Você tem um conjunto internalizado de valores centrais que direcionam sua vida.
  • Você tem um sentimento de si mesmo como autêntico e coeso que é consistente em qualquer contexto e relacionamento.
  • Você é capaz de sentir o fundamento de sua realidade subjetiva separada, mesmo quando os outros o pressionam ou afirmam sua diferença.
  • Seus sentidos de identidade, valores e força vêm de dentro de você.
  • Você não precisa estar certo. Você pode aceitar a visão diferente de alguém ou até mesmo reconhecer quando magoou alguém, e não desmorona.

2º ponto de equilíbrio: Um sistema nervoso regulado

  • Você tem consciência de sua experiência somática e é capaz de sentir suas necessidades, limites e sentimentos que surgem em seu apego ao seu parceiro.
  • Você tem a capacidade de perceber a ativação fisiológica em seu corpo e regular seu sistema nervoso para si mesmo e para aqueles que você ama com segurança durante momentos de estresse ou conflito.
  • Em geral, você pode se acalmar e regular seu sistema nervoso.

3º ponto de equilíbrio: Resposta regulada

  • Este ponto envolve a diferenciação e a capacidade de manter uma “sensação” de que seu parceiro tem uma realidade subjetiva separada que é tão válida quanto a sua. A resposta regulada envolve o encontro de duas pessoas no “espaço entre”. O “espaço entre” refere-se a onde ocorre o relacionamento consciente entre duas pessoas. O relacionamento consciente e saudável entre duas pessoas requer a compreensão de que existem dois indivíduos no casal com realidades subjetivas igualmente válidas, e onde nos encontramos é no “espaço entre” nós.
  • A resposta fundamentada envolve disponibilidade regulada, aberta, curiosa e não defensiva para ouvir a experiência subjetiva de seu parceiro e compartilhar a sua.

4º ponto de equilíbrio: Comprometimento

  • O compromisso (também conhecido como “resistência” de Schnarch) é formado no conceito de maestria. Não se pode dominar nada sem compromisso e vontade de perseverar. O compromisso nos permite cometer erros, aplicar novas habilidades, ser vistos e comemorar e sentir nossa força para sobreviver. O compromisso nos permite atingir metas, aparecer mesmo quando você não quer, falhar, experimentar resiliência e suportar rupturas e estresse. ( Nota: o compromisso não é absolutamente aceitar abuso ou maus-tratos. Mas é tolerar o desconforto a serviço do crescimento individual e do crescimento relacional.)

Conclusão

Se você pensar na última vez em que esteve em uma aula de ioga, andou de bicicleta ou escalou uma colina rochosa, pode atestar o fato de que o equilíbrio não é um estado permanente. O equilíbrio é uma percepção contínua do seu corpo no espaço e uma percepção atenta do que você está sentindo e precisando em determinado momento. Aprender a sentir e encontrar o equilíbrio entre nossa necessidade de conexão e nossa necessidade de separação está no cerne de estar em um relacionamento, e é realmente a dança mais preciosa que podemos fazer como seres humanos.

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