Problemas de abandono podem ocorrer a qualquer momento. Para algumas pessoas, começa já na infância, mas para outras pode ter um início tardio. Pode ser desencadeado pelo luto pela perda de um ente querido, por um relacionamento romântico ou mesmo por um emprego. Existem diferentes causas e mecanismos de enfrentamento para o medo do abandono, mas chegar à raiz dos problemas de confiança requer um exame mais profundo dos estilos de apego.

O que são os problemas de abandono?

Os problemas de abandono são um medo doentio de que as pessoas, lugares e coisas às quais você se apegou acabarão por deixá-lo ou rejeitá-lo. Embora não seja um diagnóstico oficial no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5), o termo é geralmente usado para descrever pensamentos ou comportamentos incessantes impulsionados pela ansiedade ou medo de que alguém ou algo com o qual você se importa irá, inevitavelmente, ir embora.

Em resposta a esses pensamentos, que podem ou não estar fundamentados em alguma verdade, uma pessoa que enfrenta esse medo do abandono pode se tornar pegajosa, insegura, ciumenta, emocionalmente manipuladora ou mesmo controladora. Normalmente, esta é uma resposta aprendida. Talvez tenham visto adultos reagirem dessa forma quando eram crianças, ou talvez seus amigos íntimos no início da idade adulta respondessem à rejeição dessa maneira. A normalização desses tipos de tendências prejudiciais pode continuar por algum tempo.

De onde vêm esses problemas?

Problemas de abandono muitas vezes resultam de experiências de infância, de acordo com Chrystal Dunkers, uma conselheira licenciada em Point and Pivot Counseling em Nova Jersey. Essa forte sensação de ter sido deixado para trás, rejeitado ou excluído pode ter sido adquirida devido à exposição prolongada a um cuidador não confiável, abusivo ou ausente.

“Os problemas de abandono podem ser amplamente criados com base em traumas da infância e esquemas desenvolvidos como resultado”, explica ela.

Mas embora o medo do abandono possa ser facilmente descartado como “problemas maternos” ou “problemas paternos”, tanto Dunkers quanto o médico com dupla formação Anandhi Narasimhan, observam que qualquer relacionamento também pode ser a causa raiz dos problemas de abandono. Dunkers diz que a perda de um ente querido em qualquer momento de nossa vida também pode levar ao desenvolvimento de problemas de abandono. “Além disso, se um cônjuge ou parceiro romântico decidir terminar um relacionamento, isso também pode levar a problemas de abandono que podem afetar relacionamentos futuros”, acrescenta ela.

Doenças médicas e mentais, perda, rejeição romântica, maus-tratos no local de trabalho ou falta de oportunidades de carreira e até mesmo estresse financeiro podem ser outras fontes de problemas de abandono, acrescenta Narasimhan. Em cada caso, a pessoa afetada pode sentir-se zangada ou insegura em situações futuras que, de outra forma, seriam saudáveis ​​e estáveis.

Como eles se relacionam com estilos de apego

Problemas de abandono geralmente indicam um estilo de apego inseguro. A teoria do apego, que foi proposta pela primeira vez pela psicóloga Mary Ainsworth e pelo psiquiatra John Bowlby na década de 1950, sugere que os estilos de apego frequentemente se desenvolvem na primeira infância como uma resposta aos relacionamentos com os cuidadores primários.

“Se, quando criança, você se sentia seguro e seu cuidador estava sintonizado com suas necessidades físicas, mentais e emocionais, isso se presta a um estilo de apego seguro. Como adulto, você continuará a ter uma sensação de segurança e autonomia em seu relacionamento”, explica Dunkers. Mas sem essa sintonia emocional e segurança no início da vida, uma pessoa pode desenvolver um dos três estilos de apego inseguros – ansioso , evasivo ou desorganizado – todos os quais têm problemas de abandono e confiança na raiz.

Se o seu cuidador era habitualmente desatento e indisponível, Dunkers diz que isso pode levar a um estilo de apego evitante. Como resultado, você pode ter aprendido a atender às suas próprias necessidades e a se acalmar. Em um relacionamento adulto, isso pode parecer desapego, comunicação limitada e indisponibilidade emocional.

“Se a nutrição do cuidador não fosse consistente, o que significa que um dia eles estavam atentos e no outro estavam indisponíveis e indiferentes, isso poderia resultar em um estilo de apego ansioso”, ela continua. “Uma criança com este tipo de cuidador pode ficar inquieta, pois nunca pode ter certeza de um dia para o outro como seu cuidador responderá às suas necessidades. Como adulto, isso pode se assemelhar a um parceiro que tem dificuldade em confiar, que é hipervigilante e possivelmente pegajoso.”

Por último, uma pessoa pode desenvolver um estilo de apego desorganizado em resposta a experiências de trauma na infância ou abuso de um cuidador em uma idade jovem.

Infelizmente, ter um estilo de apego inseguro, em particular, pode ser prejudicial o suficiente para desencadear o abandono e a rejeição que a pessoa mais teme.

Como os problemas de abandono se manifestam nos relacionamentos.
Impulsionados pelo desespero, os problemas de abandono podem fazer com que as pessoas ajam de maneiras que magoam os outros e dificultam a criação de relacionamentos saudáveis ​​e de confiança no futuro. Dunkers diz que sentimentos ou pensamentos inabaláveis ​​que pessoas importantes em sua vida vão levantar e deixar podem estar atrás de tentativas de controlar o comportamento, os relacionamentos e os pensamentos de um parceiro.

Quando essas reações e medos não servem mais a uma pessoa com problemas de abandono, geralmente é porque alguém que está tentando estabelecer um relacionamento saudável reconhece e não gosta de receber. Isso pode significar que um parceiro romântico rejeita os comportamentos autoritários de um parceiro com problemas de abandono, que uma criança exige que seus pais com problemas de abandono parem de invadir sua privacidade, ou que um funcionário subordinado estelar empurra um microgerente com medo inabalável de perder seu emprego e estabilidade financeira.

O chamado para despertar costuma ser uma ruptura emocional, que pode potencialmente prejudicar as chances de se conectar profundamente com alguém que realmente importa. No momento em que fica claro que esses pensamentos e crenças não estão mais servindo ao propósito pretendido, reconhecer e reparar o dano causado muitas vezes é vital para garantir que as questões de abandono não se tornem uma profecia autorrealizável.

Por outro lado, algumas pessoas com problemas de abandono podem evitar apegos completamente, de modo a minimizar a decepção que poderia vir se esses relacionamentos acabassem mal ou prematuramente. Essa resposta se alinha com um estilo de apego evitativo, um padrão de comportamento que reflete a dificuldade de formar ou manter laços estreitos com outras pessoas. Enquanto aqueles com um estilo de apego ansioso podem exigir validação externa, aqueles com um estilo evitativo podem parecer altamente independentes e automotivados. Alguns podem ser descritos como “muito ocupados para relacionamentos”, amigáveis, mas inconstantes e / ou emocionalmente indisponíveis. Eles podem se afastar repentinamente de relacionamentos que exigem vulnerabilidade. Por temerem a rejeição profundamente, podem exibir comportamentos contra-intuitivos para suprimir emoções positivas em relação aos outros (a quem não podem controlar) e, em vez disso, desviar o foco para suas próprias necessidades e confortos (coisas que sentem que estão firmemente sob seu controle).

Fora dos relacionamentos românticos, uma pessoa lutando contra problemas de abandono pode ter dificuldade em admitir a necessidade de um sistema de apoio sólido. Eles podem ter problemas para receber ajuda ou afeto, ou podem depender demais de outras pessoas para ter sentimentos positivos de autoestima.

Sinais comuns de problemas de abandono

  1. Ansiedade nos relacionamentos

De forma mais aguda, alguém com problemas de abandono muitas vezes lida com sentimentos ou pensamentos inabaláveis ​​de que pessoas importantes em sua vida irão inevitavelmente abandoná-lo, morrer ou rejeitá-lo. Projetar a sensação de traição antecipada em relacionamentos românticos e novas amizades costuma ser um sinal de problemas de abandono não resolvidos.

  1. Insegurança

Insegurança e sentimentos de indignidade são comuns entre aqueles com problemas de abandono. Eles podem ser mais propensos a ter falta de confiança e buscar validação externa, ou podem se sentir geralmente desprotegidos e vulneráveis, mesmo entre pessoas e situações que foram positivas e edificantes. O medo do abandono torna difícil confiar nas outras pessoas e no próprio julgamento sobre as pessoas.

  1. Pensamento excessivo e suspeita constante

O hábito de ficar obcecado com a possibilidade de abandono ou rejeição pode levar a pessoa a traçar ou planejar maneiras de evitá-lo, mesmo antes de ter começado. “Uma pessoa pode ficar ansiosa se não ouvir de seu parceiro, ruminar sobre o significado das declarações, ligar ou enviar mensagens de texto repetidamente para seu parceiro se não tiver notícias deles, suspeitar de infidelidade, expressar irritabilidade ou uma reação exagerada a certas mudanças nos planos, “Narasimhan explica. “Alguns podem dirigir repetidamente até a residência de um parceiro ou comparecer ao local de trabalho do parceiro.”

  1. Raiva e volatilidade nos relacionamentos

Os problemas de abandono normalmente são produzidos por uma situação traumática que privou uma pessoa de seu poder de controlar os resultados que ela realmente desejava – a incapacidade de prevenir a morte, de impedir que um cônjuge vá embora ou de proteger a si mesmo ou a outras pessoas do mal. Se ignoradas, essas situações subjacentes ainda podem inflamar a raiva muitos anos depois. As pessoas podem ser facilmente acionadas em situações que as lembram daquela época. A violência e a raiva podiam ser usadas para tentar exercer controle sobre os outros agora, de maneiras que não eram possíveis no incidente inicial. A raiva ou explosões podem ser dirigidas a um ente querido, a si mesmo, ou canalizadas para certas expressões físicas ou comportamentais – por exemplo, socar uma parede quando altamente desencadeada pelo pensamento de alguém os rejeitando.

  1. Problemas de confiança

Os problemas de abandono muitas vezes se resumem à falta de confiança nos outros. Esses problemas de confiança podem se manifestar como laços emocionais prejudiciais que limitam a capacidade de confiar ou ser confiável. Uma abordagem do tipo tudo ou nada para a lealdade pode levar a expectativas irrealistas dos outros ou a um distanciamento absoluto dos outros, de modo a evitar decepções futuras. Casos extremos podem envolver comportamentos de eremita.

  1. Questões de compromisso

Problemas de abandono podem se apresentar como problemas de compromisso, significando que uma pessoa é incapaz de se comprometer totalmente com um relacionamento de longo prazo ou emocionalmente engajado. Evitar o compromisso pode parecer um monte de conexões individuais ou engajamento repetido com uma pessoa, mas sem títulos ou expectativas claras.

  1. Fixação rápida

Talvez inesperadamente, uma das maneiras pelas quais os problemas de abandono podem se apresentar é por se apegar a novas pessoas muito rapidamente. Uma pessoa com problemas de apego – que muitas vezes estão ligados a problemas de abandono – pode realmente se sentir emocionalmente dependente da atenção dos outros, mesmo que não conheça essa pessoa muito bem. O apego pode acontecer mesmo se houver sinais de que o envolvimento dessa pessoa é passageiro. Como as pessoas com problemas de abandono acham que é inevitável que as pessoas os deixem, elas podem se apressar para ter compromissos profundos o mais rápido possível porque não confiam na evolução contínua do relacionamento. Pode parecer que você está se esforçando para se apegar a pessoas que você acabou de conhecer ou que já mostraram alguns sinais de estarem emocionalmente indisponíveis.

  1. Indisponibilidade emocional

Semelhante aos problemas de confiança, isso pode aparecer externamente como uma pessoa distante ou fria. Também pode parecer envolvimento apenas em um relacionamento físico íntimo, mas não emocional. A comunicação é gravemente prejudicada ou desonesta.

  1. Não abandonar relacionamentos quando deveria

Contra-intuitivamente, algumas pessoas não abandonam um relacionamento decadente por medo de serem abandonadas ou sozinhas. Não importa o quão tóxico ou prejudicial seja o relacionamento, a pessoa pode se resignar ou se comprometer com uma abordagem do tipo “aguente firme” ou “cavalgue ou morra”.

  1. Incapacidade de aceitar rejeição

Esse comportamento pode ir além da simples negação. “Eles podem não acreditar que estão sendo rejeitados e tentar se apegar ao relacionamento ou tentar convencer ou manipular a pessoa para que permaneça no relacionamento”, explica Narasimhan. Nota: Impedir que uma pessoa saia de um relacionamento que ela não deseja mais manter é uma forma de abuso.

  1. Comportamentos ou episódios depressivos

Quando o medo do abandono se torna insuportável, pode levar a problemas de saúde mental e danos físicos. Se a causa raiz dos problemas de abandono são traumas, episódios que desencadeiam memórias ou que replicam esses padrões podem causar profunda tristeza e depressão.

  1. Abuso, assédio ou violência

Em raras circunstâncias, Narasimhan diz que uma pessoa que lida com questões de abandono pode até resultar em violência, seja emocional, verbal ou física, em situações em que sente que foi abandonada ou provavelmente será. Manipulação, perseguição, assédio ou abuso contra um animal, filho, pai, cônjuge, colega de trabalho ou ente querido podem ocorrer quando uma pessoa faz de tudo para controlar outra pessoa.

Resolvendo os problemas e cura

O bom é que saber de onde vêm esses sentimentos é o primeiro passo para superá-los. Para começar, Dunkers diz que buscar terapia para entender seus padrões de apego trará consciência aos padrões de comportamento nos relacionamentos. Existem também muitos livros sobre a teoria do apego, como Attached: The New Science of Adult Attachment e How You Find and Keep Love, de Amir Levine e Rachel Heller, que podem ser boas ferramentas para orientar a autorreflexão.

“Uma vez que você tenha uma consciência, isso irá armá-lo com o arbítrio para se envolver conscientemente com os outros de uma forma mais saudável. Além disso, mesmo se você tiver características comportamentais consistentes com estilos de apego ansioso ou evasivo, é possível fazer o trabalho para se mover para um estilo de apego seguro “, diz ela.

Ela e Narasimhan concordam que aprender a expressar as necessidades emocionais de maneira saudável e se envolver em atividades que aumentem a autonomia melhorará os relacionamentos românticos e contribuirá para um estilo de apego mais seguro.

“Pratique uma comunicação eficaz, discutindo seus sentimentos e como você espera que seja o relacionamento”, aconselha Narasimhan. Pode ser útil discutir certos tópicos que antes pareciam proibidos ao conhecer alguém, como querer saber desde o início se você tem objetivos comuns sobre o futuro. Se a outra pessoa não se envolver em uma comunicação respeitosa, é hora de reavaliar o relacionamento.

Mas se os problemas de abandono persistirem e a comunicação permanecer ilusória, Dunkers e Narasimhan dizem que é hora de chamar terapeutas e conselheiros profissionais que podem ajudar indivíduos, casais e famílias a desvendar o passado e estabelecer hábitos saudáveis ​​para o futuro.

O resultado final

Pessoas com medo de abandono experimentaram algum tipo de perda ou trauma. Se eles eram muito jovens ou muito tristes para lidar com isso na época, essas experiências não resolvidas podem resultar em problemas de apego doentios que eles podem nem mesmo reconhecer.

É importante lembrar que as questões de abandono podem afetar uma parte da vida de uma pessoa mais do que outras – digamos, mais em um relacionamento amoroso do que em amizades platônicas – e que, com o tempo, uma pessoa pode oscilar entre estilos de apego seguro e inseguro. Embora os medos e a dor muitas vezes pareçam existenciais, os terapeutas podem ajudar a pessoa a racionalizar e aceitar traumas passados ​​de maneira saudável. É possível aprender novas maneiras de conviver com esses sentimentos sem projetá-los nas pessoas que mais amamos.

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