O objetivo de um pedido de desculpas é reconhecer sentimentos feridos, expressar arrependimento pelo erro ou mal-entendido e fornecer um plano para evitar uma repetição. No entanto, a frase “Sinto muito” não transmite nada disso. Merriam-Webster define a palavra desculpa como “sentir tristeza”. Mas sentir tristeza sobre o quê? Tristeza por ter sido pego? Tristeza que uma conversa emocional prolixa de repente é necessária? “Sinto muito” é uma frase vazia na melhor das hipóteses e rapidamente se torna tóxica quando a palavra se é jogada na mistura. Juntar essas palavras é o exercício final de como não ser humano:

  • Sinto muito se você se machucou.
  • Sinto muito se você levou as coisas da maneira errada.
  • Sinto muito se você não gosta do que eu fiz.
  • Sinto muito se você está com raiva.
  • Me desculpe se…

Alguma dessas frases já fez você se sentir compreendido, visto, validado e seguro em seu relacionamento? Provavelmente não.

Por que você deve fazer as pazes em vez de desculpas

Em vez de pedir desculpas, fazer as pazes é o caminho mais rápido para sair de um relacionamento. Fazer as pazes é um conceito do modelo de recuperação de dependência de 12 etapas. Embora você possa ter problemas com algumas das práticas do programa de 12 passos, o conceito de emendas, ao contrário de desculpas, é um conceito que subscrevemos totalmente. Fazer as pazes é apropriado, quer você se identifique como um adicto ou não.

A Fundação Hazelden Betty Ford, uma das organizações originais de recuperação de vícios, diz: “Pense em reparações como ações tomadas que demonstram seu novo modo de vida, enquanto desculpas são basicamente palavras. Quando você faz as pazes, você reconhece e alinha seus valores às suas ações, admitindo irregularidades e, em seguida, vivendo de acordo com seus princípios.”

Desculpas não atingem os objetivos de reconhecimento ou alinhamento. A frase “me desculpe” é muitas vezes vazia e desprovida de significado. No entanto, todos somos ensinados desde a infância que, quando magoamos alguém, devemos dizer “me desculpe”.

Desculpas são ótimas para erros simples e cortesia comum. Porém cortes relacionais mais profundos exigem algo mais forte do que um pedido de desculpas, o que nos leva ao tópico das reparações.

Como fazer as pazes

Fazer as pazes é uma maneira potente de cauterizar feridas. Usamos um método que chamamos de Quatro O’s. Você notará que as palavras sinto muito estão visivelmente ausentes. A implementação dessa ferramenta pode economizar horas de terapia e milhares de reais. Seguir esse script diminui drasticamente a necessidade de conversas longas e circulares.

Os quatro O’s:

  • Observe e domine seu comportamento. (“Admito que fiz/não fiz…”)
  • Observe como seu comportamento afetou seu parceiro. (“Imagino que você deve ter sentido…”)
  • Oriente-se para não repetir o comportamento. (“No futuro, evitarei isso…”)
  • Ofereça-se para ouvir se eles precisarem compartilhar mais alguma coisa sobre seu comportamento. (“Há mais alguma coisa que você precisa que eu saiba sobre como isso afetou você? Estou disposto a ouvir.”)

Como isso se parece em ação? Vamos dar um exemplo. Digamos que uma pessoas seja uma contadora com um grande prazo de arquivamento. No início da semana, seu marido prometeu cuidar das crianças no sábado de manhã para que ela pudesse trabalhar. Eis que o sábado de manhã chega e o marido vai para algum lugar e perde a noção do tempo, e o dia da contadora é rapidamente engolido pela alimentação, limpeza e entretenimento exigidos por seus dois filhos pequenos e um cão labrador indisciplinado. Um pedido de desculpas básico seria simplesmente dizer: “Desculpe o atraso”. Um pedido de desculpas tóxico seria se ele dissesse: “Bem, eu também tinha coisas para fazer. Sinto muito se você perdeu seus prazos, mas é assim que as coisas acontecem”.

Nem a linha de base nem as desculpas tóxicas transmitem empatia. Permaneça em um relacionamento por tempo suficiente e você provavelmente acabará do lado de dar e receber de ambos. Antes de saber dessa informação, as desculpas eram mais um esforço instintivo para evitar se sentir culpado, em vez de uma tentativa de reparação genuína do relacionamento. Você pode relatar?

Em vez de se desculpar, se o marido tivesse oferecido uma reparação, seguindo o métodos dos quatro O’s, soaria assim:

  • Perdi totalmente a noção do tempo e não mantive minha promessa de cuidar das crianças.
  • Imagino que você deve ter se sentido zangada, confusa, traída e com medo de perder o prazo.
  • No futuro, não tentarei espremer minha própria lista de tarefas quando me comprometo a fazer algo por você.
  • Há alguma coisa que você precisa que eu saiba sobre como isso afetou você? Estou disposto a ouvir.

O uso desta técnica realiza várias tarefas:

  • Usar uma declaração de empatia permite que seu parceiro se sinta visto e ouvido. Isso cria uma ponte para cura e reparo profundos. Também diminui a atividade cerebral límbica (emocional) e permite uma comunicação razoável e lógica.
  • Você é responsável por criar um plano para não repetir o problema.
  • Seu parceiro pode se sentir seguro porque agora sabe que você tem um plano para evitar o problema.
  • Oferecer-se para ouvir ativamente evita o acúmulo de ressentimento e cria espaço para intimidade e reparo.

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