Quando estamos com nossos entes queridos e estamos felizes, nossos cérebros se iluminam nas regiões básicas relacionadas à recompensa. “O mesmo tipo de região que se ativa quando você come um pedaço de chocolate ou ganha uma quantia em dinheiro”, diz Naomi Eisenberger, professora de psicologia especializada em neurociência social na Universidade da Califórnia.

Por outro lado, quando nos sentimos rejeitados, as regiões do cérebro que processam a dor física são ativadas. Ela diz que há algo realmente doloroso na rejeição social.

E a dor de um rompimento nos atinge em um lugar que está no centro do nosso ser. Isso é de acordo com Orna Guralnik, psicóloga clínica, psicanalista e centro da série documental Showtime Terapia de Casais.

“Recomendo que as pessoas lembrem que um término é, antes de tudo, digno de seu autocuidado, de prestar atenção em seus sentimentos e não esperar que eles superem um rompimento como se não fosse nada”, diz ela.

Chan compara isso a um processo de luto. Como ela ainda estava magoada com o rompimento, ela diz que seus amigos bem-intencionados ficavam sem paciência e, eventualmente, diziam para ela se recuperar, para superar isso. Não é super útil.

“É perfeitamente normal você sentir uma variedade de emoções. E porque você sente essas emoções, isso não significa que algo está errado com você”, diz ela. Como qualquer processo de luto, levará algum tempo e trabalho.

Resista ao desejo de usar bebidas ou drogas como muleta

Quando você está embriagado, a parte do seu cérebro que é racional, lógica e com visão de futuro (ou seja, todas as ferramentas que você precisa para superar uma separação) começa a se desligar. Chan diz que as substâncias podem amplificar nossos sentimentos de tristeza e raiva de uma forma que leva as pessoas a tomar decisões das quais se arrependem. Basicamente, eles vão livrá-lo da clareza que você precisa para esta próxima lição.

Encare a realidade e realmente se separe

Depois de um rompimento, Chan diz que seu corpo está em estado de choque. Portanto, mesmo que você saiba que um relacionamento acabou, seu corpo ainda estará em constante busca daqueles “hormônios do amor” que você normalmente obteria do seu ex. E esta é uma ferida que você escolhe quando dá uma volta pela memória olhando seus textos antigos ou perseguindo seu ex nas mídias sociais. Na verdade, a menos que você compartilhe algo (animal de estimação, criança, carro etc.), ela diz que não há uma boa razão para entrar em contato com seu ex.

Sim, mesmo se você estiver procurando por “fechamento”. Isso é algo que os clientes de Chan costumam dizer que precisam, mas ela diz que estão procurando a coisa errada. “Na verdade, não é um encerramento. É um alívio da dor que eles estão procurando”, diz ela. E não há nada que um ex possa fazer ou dizer que ofereça alívio, porque o que está causando a dor não é o ex – é a separação.

“Se você ainda está culpando seu ex, analisando seu ex, esperando que ele mude, você ainda está em um relacionamento com seu ex”, diz ela.

E recomendado evitar as armadilhas comuns de evitar seu ex ou colocá-lo em um pedestal. Nenhum deles está realmente enraizado na realidade – e ambos impedem que você se concentre em si mesmo e siga em frente.

Use a separação como uma oportunidade de autorreflexão

Os momentos após uma separação podem ser, de certa forma, um momento emocionante para aprender mais sobre si mesmo. Um dos exercícios que Chan usa com seus clientes é fazer com que eles escrevam sua história de separação como se estivessem contando para um amigo. Em seguida, ela examina as histórias e ensina os clientes a identificar o que ela chama de “armadilhas do pensamento” – generalizar, pensar em preto e branco, ser pego em “deveria”. Uma vez que eles são reconhecidos, ela faz com que os clientes reescrevem sua história apenas com os fatos. Isso os ajuda a obter uma compreensão mais honesta do relacionamento.

E às vezes é útil cavar ainda mais, examinando relacionamentos passados ​​(e não apenas românticos). “Enquanto cavamos mais fundo, percebemos que às vezes… não é especificamente este último ex, mas foi a sensação de abandono que eles sentiram repetidamente em suas vidas”, diz Chan.

Enquanto você está olhando para trás e reexaminando, Guralnik diz para ter o cuidado de diferenciar entre pensamentos que você pode aprender e pensamentos que estão enraizados na vergonha. Se você está olhando para trás e encontrando ações que pode mudar (“Eu era muito controlador” ou “Eu estava sendo muito egocêntrico”), isso pode ser útil. Mas uma vez que você começa a se definir por essas ações (“sou um perdedor”, “não sou amável”, etc.), você está no território baseado na vergonha.

Reconheça quando você está “preso”

Todo mundo supera cada separação no seu próprio ritmo. Guralnik considera as tentativas de prescrever quanto tempo o processamento de um rompimento deve levar um tanto arbitrário. “As pessoas diferem na forma como se apegam e diferem na forma como lamentam seus apegos”, diz ela.

Ela trabalhou com pessoas em sua prática que levam anos para superar um rompimento, para sair do outro lado depois de passar por um “processo de luto muito honesto e profundo”. Outros passam por isso um pouco mais rápido.

Chan passou dois anos depois de seu rompimento sendo vilão e patologizando até que um amigo finalmente perguntou a ela se aquela história estava servindo a ela de alguma forma. Era a pergunta que ela precisava para finalmente pensar honestamente sobre o relacionamento – lembrando o bom e o ruim – e começar o processo de seguir em frente.

Mas como você sabe se está apenas demorando para processar ou se está travado? Guralnik diz estar alerta para repetição. “Se você está tendo a mesma série de pensamentos, a mesma experiência emocional semana após semana, e nada está se desenvolvendo, nada está mudando, então algo está errado”, diz ela.

Se você está preso em um ciclo, saiba que é natural. Chan diz que o que tende a acontecer é que sentimos uma emoção primária (digamos, tristeza) e depois sentimos vergonha dessa emoção porque achamos que não deveríamos estar nos sentindo assim. Então começamos a alimentar essa emoção com nossos pensamentos e ruminações. Às vezes não fazemos nenhum favor a nós mesmos e realmente nos inclinamos para isso. Durante os maus momentos, ela tocava “Fix You” do Coldplay repetidamente enquanto estava na posição fetal.

Nesses casos, você quer tentar fazer o oposto. Fique em pé com os ombros para trás. Coloque algo menos triste na lista de reprodução. Às vezes, literalmente, apenas sacudir o corpo o ajudará a redefinir sua mente para longe de ruminações inúteis. Eisenberger diz que fazer algum exercício e passar tempo com os entes queridos ajuda nossos corpos a produzir naturalmente opióides que aliviam a dor.

Você também pode usar a energia que você gastaria ruminando seu ex e, em vez disso, se concentrar em um novo hobby ou reinvestir em uma paixão que você pretendia dedicar mais tempo.

Comece a namorar novamente, se você se sentir pronto

Não há marcador rígido e rápido para saber se você está pronto para sair e namorar. No entanto, não há como garantir que você esteja namorando porque sente que está genuinamente interessado em conhecer novas pessoas, e não como uma forma de se distrair do seu rompimento.

“A única maneira de saber é realmente fazê-lo”, diz Chan. “E se você for e estiver absolutamente destruído e isso o levar de volta ao que você acha que é a estaca zero, então tudo bem.” Isso é bom! Aproveite o tempo para descansar e tente novamente mais tarde. E se você for e a experiência for um pouco melhor, continue tentando.

Isso não significa que você ainda não está cuidando de algumas feridas do rompimento. Você ainda pode sentir falta do seu ex. Mas pode ser o momento certo quando você parar de “estar completamente consumido e preocupado em tentar entender o que aconteceu”, diz Guralnik. De qualquer forma, saiba que você tem as ferramentas para se recuperar de um desgosto.

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