O que os casais erram sobre libidos incompatíveis e dicas para resolver esse problema

Quando se trata de falar sobre libidos incompatíveis, muitas vezes os casais deixam de conversar sobre devido a vergonha. Tanto a baixa quanto a alta libido podem ter uma má reputação. Porém, nossos impulsos sexuais são muito mais complexos do que imaginamos.

Neste artigo, vamos quebrar os estigmas, falar sobre os fatos reais da libido e compartilhar algumas dicas úteis sobre o que fazer se você e um parceiro experimentarem diferentes níveis de desejo sexual.

Não tenha vergonha

Se você sente alguma vergonha sobre sua libido, não sinta. Se sua libido não é vista como “normal” pelas outras pessoas, lembre-se de que você não é estranho. Você é uma pessoa normal com uma libido normal.

Nosso desejo sexual, como você deve ter adivinhado, não é tão direto quanto deveria ser. Nossa libido é geralmente referida como nosso apetite sexual. No entanto, o que muitas vezes não percebemos é que esse apetite pode ser afetado por diversos fatores.

Dia estressante no trabalho? Afeta sua libido. Ficar preso no trânsito? Afeta sua libido. O parceiro não te perguntou como foi seu dia? Afeta sua libido. A casa está bagunçada? Afeta sua libido. Você está tomando antidepressivos? Provavelmente afeta sua libido. Existem infinitas possibilidades!

Junto com todas essas possíveis influências, também tendemos a pensar que a libido é como um interruptor de luz que podemos ligar e desligar. Mas a realidade é que, na verdade, há muito mais sobre como nos excitamos ou deixamos de nos excitar.

Precisamos desmascarar nossa compreensão da libido. Nossa cultura faz parecer que, se nossa libido está baixa ou alta, há algo errado conosco, especialmente se nossos parceiros experimentam o oposto. Mas este não é o caso.

Não somos ensinados que nossas libidos podem ser afetadas por nossas expectativas em um relacionamento não serem atendidas, nossa comunicação com nossos parceiros não ser forte o suficiente, o estresse da vida cotidiana e, literalmente, qualquer coisa pequena ou grande que você possa imaginar.

Portanto, devemos redefinir a libido como algo mais exclusivo para o indivíduo, porque não há duas libidos iguais. Pense nisso como uma sensação sensual e física no corpo quando nos sentimos presentes e excitados.

Obviamente, também podemos nos sentir sensuais em momentos estressantes. Mas, por uma questão de compreensão, queremos repetir que é crucial sentir-se incorporado ao se sentir à vontade para entender sua libido.

Desejo versus libido.

As pessoas costumam usar muito da palavra libido quando na verdade estão se referindo ao desejo. O desejo na realidade é o que aumenta nossa libido.

É altamente incomum que problemas diários não afetem nosso desejo. Não importa o quanto amamos nossos parceiros e podemos querer fazer sexo com eles, nosso desejo pode ser facilmente afetado por nossos filhos, família, empregos, necessidades não atendidas e coisas do tipo.

Pode parecer que quando alguém “não está com vontade de fazer sexo” conosco, deve ser por nossa causa, mas podemos garantir que raramente é o caso. Pense nas vezes em que você não queria fazer sexo. Você teve um dia difícil? Você estava se sentindo triste, estressado ou sobrecarregado? Ou possivelmente apenas cansado e desconectado do seu corpo?

Todos nós temos outras necessidades que muitas vezes precisam ser atendidas ou compreendidas para que o sexo pareça convidativo e libertador.

O desejo também funciona de maneira diferente para pessoas diferentes: 35% das mulheres cisgênero experimentam desejo responsivo, que é quando o desejo aparece em resposta a um estímulo, algo sexy acontece e o corpo responde. Pelo contrário, 75% dos homens cisgêneros experimentam desejo espontâneo, algo que aparece instantaneamente, com ou sem estímulo.

Se essa diferença não for reconhecida entre duas pessoas, pode parecer que elas têm diferentes impulsos sexuais, também conhecidos como libidos, em vez de ter diferentes tipos de desejo.

Esse desejo em constante mudança é apenas uma parte do que é a libido, que na verdade se parece mais com uma combinação de seus instintos cerebrais e corporais. Que conjunto de circunstâncias pode te excitar, que conjunto de circunstâncias te desmotiva e, mais importante, quão sensíveis esses instintos de “vamos” ou “não vamos” são às circunstâncias que acontecem dentro e ao redor de você. Esses instintos foram apelidados pela educadora sexual Emily Nagoski como seu acelerador sexual e freios sexuais.

Os resultados desta combinação são infinitos. Algumas pessoas podem ter freios realmente sensíveis e perder aquela sensação de “bom humor” mais fácil do que outras. Outras podem ter aceleradores menos sensíveis, mas também freios não super sensíveis e precisam apenas de algum tempo para se reabilitarem. É tudo único para cada indivíduo.

6 dicas de como resolver o problema

Com uma compreensão de como o desejo e a libido funcionam, pode ser mais fácil entender por que algumas pessoas podem ter dificuldades em se comunicar sobre sexo com seus parceiros.

Aqui estão algumas dicas úteis para tentar se você e seu parceiro experimentam diferentes níveis de desejo em seu relacionamento, além de como você pode atender às necessidades um do outro da melhor maneira possível.

1. Comunicar.

Estamos nos referindo aqui ao tipo de comunicação em que você se senta no sofá com cadernos e intencionalmente tira um tempo para escrever as coisas que fazem você se sentir excitado, as coisas que não o fazem, e então você e seu parceiro discutem.

Isso é muito útil porque nossas necessidades se perdem em nossas expectativas e mal-entendidos com nossos parceiros na maioria das vezes.

2. Planeje seu tempo sexy.

Agendar um horário pode não parecer inerentemente sexy, mas acredite, pode ser totalmente. Se você e seu parceiro estão achando difícil se sentirem sexy ao mesmo tempo, o planejamento pode ajudar a aumentar a tensão e a excitação e aliviar a pressão de ambas as pessoas.

3. Experimente outras formas de intimidade.

Se você e seu parceiro estiverem fora de sincronia por um tempo, não há problema algum caso não queiram se relacionar sexualmente por enquanto. Às vezes, pode ser útil começar com outras atividades que construam intimidade em vez de ir direto para o sexo.

Considere ter uma noite de massagens, fazer ioga juntos em casa, tomar banho juntos e lavar o corpo um do outro, ficarem juntos na banheira, além de outras atividades íntimas.

4. Tirem fotos sensuais um do outro.

Esta opção é ótima para todos os casais que experimentam diferentes níveis de libido ou casais que procuram apimentar as coisas. Tirar fotos sensuais e enviar para um parceiro não deve parar depois que a fase de lua de mel termina.

Se um parceiro quer mais sexo do que o outro, uma ótima opção pode ser o parceiro que quer menos sexo enviar algumas fotos picantes para o parceiro se masturbar. Isso não é apenas divertido, mas ajuda o parceiro que deseja mais sexo a sentir que a masturbação é mais uma experiência íntima que inclui seu parceiro.

5. Fale sobre sua estrutura de relacionamento.

É importante falar sobre isso porque nossa sociedade não nos ensina sobre diferentes estruturas de relacionamento além da monogamia. Se você e seu parceiro são monogâmicos e têm necessidades sexuais muito diferentes, pode haver uma conversa sobre como seria a abertura de seu relacionamento.

Porém, não encorajamos fazer isso por capricho. Sugerimos fazer várias pesquisas, ouvir podcasts educacionais e possivelmente conversar primeiro com um terapeuta eticamente não monogâmico.

Pode haver uma chance de sua estrutura de relacionamento não atender a ambas as suas necessidades. Ter a liberdade de discutir as possibilidades juntos é importante. Uma das mentiras que nossa cultura monogâmica nos ensina é que uma pessoa deve ser capaz de atender a todas as nossas necessidades, e esse não é o caso.

6. Faça um check-in.

É vital verificar continuamente sua libido, saber o que está ajudando você a sentir desejo e compartilhar isso com seu parceiro. Este também é um ótimo momento para verificar a frequência e o tipo de sexo que você está tendo e dar ideias um ao outro.

Conclusão

Comunique-se, comunique-se e depois comunique-se um pouco mais. Sabe quando você está realmente empolgado com alguém novo e quer saber tudo sobre? Você faz muitas perguntas e adora aprender constantemente sobre isso? Trate sua vida sexual com seu parceiro assim também, quer vocês estejam juntos por um ano ou mais de 50 anos.

Estamos em constante evolução e crescimento, e nossa vida sexual não é diferente. Ser curioso adiciona segurança e diversão à sua vida sexual. E quem não ama isso?

O sexo só parece estranho para falar quando não falamos sobre isso. Provavelmente será muito desconfortável no começo se você e seu parceiro não estiverem acostumados a ter conversas profundas, e tudo bem. Desconfortável não tem que significar ruim.