Você já namorou alguém, mas assim que a intimidade aumenta, você começa a se sentir desconfortável, como se eles estivessem se aproximando demais e pedindo muito cedo demais? Embora eles sejam ótimos, agora você não pode deixar de imaginar como o relacionamento pode dar terrivelmente errado. Você acha que talvez isso signifique que eles não são a pessoa certa para você, porque se fossem, você não se sentiria tão desconfortável em deixá-los entrar. Você se sente sobrecarregado, então você responde recuando e, finalmente, desligando a conexão. É melhor acabar com isso agora antes que você possa se machucar de verdade.

Se você anseia por intimidade, mas tem um padrão de sabotar conexões quando começa a importar, pode ser por medo de intimidade. Por isso, foi pedido a terapeutas que explicassem o que causa o medo da intimidade, como reconhecer se isso é o que está acontecendo com você e o que fazer a respeito.

O que significa ter medo da intimidade?

Quando alguém tem medo da intimidade, luta para formar e manter relacionamentos significativos porque é difícil para eles serem vulneráveis ​​consigo mesmos e com os outros. Eles podem parecer emocionalmente abertos e ter muitos amigos e familiares por perto, mas sempre dentro dos limites.

Quando alguém quer se conectar em um nível mais profundo, a pessoa com problemas de intimidade pode até querer também, mas o medo de uma possível mágoa é mais forte. Então, eles respondem com um conjunto de comportamentos de hesitação projetados para proteger seu mundo interior. Enquanto estão reagindo, eles podem não estar cientes de que estão mesmo empurrando as pessoas para fora. Eles estão apenas fazendo o que parece seguro.

“Tudo isso não é uma decisão consciente de esconder essas partes de si mesmo. É sobrevivência”, diz a terapeuta familiar e matrimonial Alison Gomez. “Um equívoco é que deveria ser fácil ter intimidade com as pessoas que você gosta, mas isso não é necessariamente verdade. A intimidade nem sempre é segura com todos, mesmo que seja alguém que você ama.”

Definindo intimidade

Intimidade significa que somos capazes de revelar honestamente nosso verdadeiro eu aos outros e nos conectar profundamente dessa maneira. A intimidade pode ser nutrida por meio de experiências sexuais, emocionais, intelectuais, experienciais e espirituais. Existem muitos tipos diferentes de intimidade que podemos compartilhar holisticamente com outra pessoa, incluindo:

  • Intimidade emocional: contar um ao outro seus medos, sonhos, decepções e emoções mais complicadas, além de se sentir visto e compreendido quando o fizer.
  • Intimidade intelectual: comunicar crenças e pontos de vista sem se preocupar com possíveis conflitos. Cada pessoa no relacionamento tem a liberdade de pensar por si mesma e acredita que suas opiniões são valorizadas, em vez de se sentir pressionada a concordar.
  • Intimidade experiencial: Participar de experiências compartilhadas que levam a piadas internas e momentos privados que aumentam a conexão. O ato de trabalhar em equipe e se mover em uníssono em direção a um objetivo comum enquanto cria uma experiência também estabelece um sentimento de proximidade.
  • Intimidade espiritual: Ter momentos pungentes com alguém. Pode parecer apreciar a beleza da natureza, compartilhar momentos inspiradores, bem como discutir ética, senso de propósito ou definições pessoais de espiritualidade.

Para que a intimidade seja fomentada em cada uma dessas experiências, a terapeuta licenciada de casamento e família Saba Harouni Lurie, observa que há uma reciprocidade genuína de vulnerabilidade, compaixão e cuidado necessário ao compartilhar quem somos com as pessoas em nossa vida.

Mas “se alguém nunca experimentou confortavelmente isso em seus relacionamentos iniciais ou relacionamentos mais tarde na vida, esse tipo de proximidade é tão estranho que pode parecer ameaçador”. Em vez de querer se relacionar e se aproximar, há um sentimento de vergonha. A pessoa com problemas de intimidade sente-se incapaz de dar e receber livremente, pois parece fútil se expor para possíveis danos.

O que causa o medo da intimidade?

O medo da intimidade pode ser causado por abandono passado, ex-relacionamentos difíceis ou transtornos de ansiedade. De acordo com Gomez, traumas de infância também podem criar obstáculos em torno da intimidade se eles não puderem ser autênticos ao crescer. Se alguém cresceu acreditando que era emocionalmente perigoso compartilhar suas necessidades e sentimentos, a experiência de se permitir ser conhecido pode parecer um anátema.

“Para poder ser íntimo, é preciso haver uma sensação de segurança para mostrar essas partes vulneráveis”, diz ela. “Se o ambiente responde à vulnerabilidade com punição, vergonha e culpa, como quando as crianças estão sobrecarregadas com grandes emoções, cometem um erro, bagunçam ou têm seus interesses descartados, isso permite que a criança saiba que não é seguro mostrar essas partes se isso acontece de forma consistente.”

Como adultos, sem a experiência precoce de intimidade segura, eles repetem o que sabem. Depois de um tempo, torna-se automático desengatar e desapegar. Estar extremamente próximo de alguém não parece uma oportunidade de conexão que vale a pena, mas um convite à decepção. “A desconexão dos outros, embora solitária e angustiante, também pode ser confortavelmente desconfortável”, continua Gomez. “Você sabe o que esperar. Ser íntimo quando se sente inseguro é aterrorizante.”

Como os problemas de intimidade se manifestam nos relacionamentos

O relacionamento pode progredir normalmente até que a conexão se torne mais real. À medida que o relacionamento se intensifica, em vez de se abrir para construir confiança, uma pessoa com um medo subconsciente de intimidade pode se afastar ou criticar as falhas percebidas do relacionamento. Fazer isso cria tensão e problemas no relacionamento.

“Isso pode levar a se sentir desconectado em um relacionamento romântico por não compartilhar sentimentos, pensamentos, opiniões, intimidade física, sonhos, objetivos ou até mesmo preocupações financeiras”, diz Gomez. O outro parceiro pode então abrigar “sentimentos de ressentimento, culpa, vergonha e tristeza”. Mas quanto mais eles tentam mais, mais difícil a pessoa com medo da intimidade pode forçar seus limites para minimizar a ansiedade que está sentindo, mesmo ao custo de afastar o parceiro.

Gomez observa que é sempre bom que as pessoas queiram tomar seu tempo em um novo relacionamento e não querem se apressar na intimidade muito rapidamente. Algumas pessoas também preferem relacionamentos mais casuais, e não há nada de errado com isso. A chave é entender a diferença: um encontro casual opta por não investir muito porque quer explorar suas opções ou simplesmente não quer sossegar, seja por enquanto ou de jeito nenhum. Por outro lado, uma pessoa com medo de intimidade quer ativamente compromisso. Mas assim que eles chegam perto de recebê-lo, seu medo é ativado e eles afastam a conexão que eles desejam.

O papel dos estilos de apego

O medo da intimidade geralmente está relacionado ao estilo de apego de uma pessoa. Na década de 1950, a psicóloga Mary Ainsworth e o psiquiatra John Bowlby propuseram que o estilo de apego de uma pessoa é moldado e desenvolvido na primeira infância em resposta aos nossos relacionamentos com nossos primeiros cuidadores.

Se você cresceu com seu cuidador atendendo às suas necessidades, Lurie diz que desenvolve um estilo de apego seguro no qual se sente digno de amor e confiante em criar conexões emocionais. “Eles sabem que não há problema em precisar ou depender dos outros e valorizam ser necessários em troca”, explica ela. “Intimidade e vulnerabilidade não são um desafio, pois um indivíduo com apego seguro tem um forte senso de si mesmo e não é ditado pelo medo da rejeição ou pelo medo de se perder.”

No entanto, se você não experimentou essa conexão inicial segura, isso pode levar a um estilo de apego evitativo, ansioso ou com medo, no qual você tem medo de que as pessoas estejam muito perto, muito longe ou as duas coisas ao mesmo tempo. Alguém com um estilo de apego evitativo tem pavor de ser engolido, então afasta as pessoas, enquanto alguém com um estilo de apego ansioso tem um forte medo de abandono, então puxa as pessoas com força. Um estilo de apego medroso é uma combinação de estilos ansiosos e evitativos, de modo que os comportamentos de um apego medroso podem ser duplamente confusos diante da intimidade.

“O medo da intimidade é mais comum com aqueles que têm um estilo esquivo ou evitativo com medo”, observa Lurie.

Sinais comuns de que alguém tem medo de intimidade

Aqui estão alguns sinais comuns de que alguém pode ter medo de intimidade:

1. Você não compartilha as grandes coisas.

“Você pode reter informações sobre seus sentimentos, pensamentos e opiniões”, diz Gomez. Você está bem compartilhando qualquer coisa de baixo risco: sua vida cotidiana, amigos, hobbies, trabalho. Qualquer coisa de alto risco, como seus pensamentos particulares, é compartilhado apenas se for solicitado ou absolutamente necessário. Não é como se você não quisesse falar sobre as coisas importantes, mas seu instinto é se conter e cuidar de si mesmo.

2. Você é reservado sobre seus verdadeiros sentimentos.

“Em vez de compartilhar coisas que estão deixando você infeliz ou pedir mais, você pode ficar quieto ou se envolver em comportamentos passivo-agressivos”, diz Gomez. É difícil defender o que você quer. Além disso, você se sente bem em manter certas coisas para si mesmo porque deseja manter as expectativas baixas e gerenciáveis. Como resultado, você pode estar com alguém por anos, mas ainda se sentir estranho de alguma forma, porque a intimidade permanece superficial.

3. Você não corre grandes riscos no namoro.

Tem um histórico de relacionamentos curtos e instáveis? Pode haver uma razão para isso. “Alguém com medo de intimidade tem dificuldade em compartilhar certas partes de si mesmo. Eles podem até optar por se envolver apenas em encontros casuais para evitar a vulnerabilidade que vem com uma conexão mais profunda”, diz Lurie. Mesmo quando você é capaz de investir em um relacionamento de longo prazo, você ainda pode mantê-los à distância. Por exemplo, você evita assumir compromissos futuros, como rotular o relacionamento, morar juntos ou se casar.

4. Quando a conexão cresce, você vai.

Você saiu para uma viagem de fim de semana com seu novo parceiro e se divertiu muito. Mas de volta ao conforto de sua própria casa, você sente uma ressaca de vulnerabilidade. O desconforto pode se tornar tão grande que você começa a adiar seus pedidos para sair novamente, optando por se isolar para se sentir melhor. “Uma vulnerabilidade comum é compartilhar o quanto você se importa com a pessoa ou como você está aproveitando ou valorizando o tempo dela com ela”, diz Gomez. Para alguém com medo de intimidade, porém, sentimentos de excitação, alegria e esperança são sinônimos de ser magoado. Amar é sentir a perda.

5. Você se retira quando eles querem mais.

Você quer um relacionamento e pode se colocar ativamente para fazer isso acontecer, mas quando seu parceiro compartilha mais, você pode se sentir estranho, frustrado ou irritado com suas emoções intensas. “Ser solicitado a se entregar dessa maneira parece demais e esse tipo de proximidade é desanimador”, diz Lurie. “Este é frequentemente o caso daqueles que não estão familiarizados com a verdadeira intimidade e interdependência.” O impulso é rejeitar, o que bloqueia a confiança no relacionamento, confirmando subconscientemente seus medos de que não é seguro compartilhar.

6. A grama é sempre mais verde do outro lado.

Lurie observa que mesmo quando você é capaz de entrar em um relacionamento, você pode se encontrar fantasiando sobre seu parceiro ideal – devaneios com a conexão perfeita onde você poderá ter suas necessidades atendidas sem se sentir sobrecarregada, desconfortável ou com medo. Quando as coisas ficam difíceis em seu relacionamento atual, você pode se desviar para essas outras possibilidades em vez de trabalhar no que tem.

7. Você é perfeccionista em sua vida pessoal.

Há uma tendência de hiper-foco em demandas imaginadas e críticas percebidas no relacionamento. As pessoas com medo da intimidade muitas vezes podem ter baixa autoestima e acreditar que precisam ser perfeitas para ganhar amor. Por causa disso, você pode adotar distorções cognitivas como pensamento de tudo ou nada (por exemplo, “Eu só posso namorar quando tiver um emprego em que receba muito bem ou quando perder 10 quilos!”) e projetar esses sentimentos de inadequação em seu parceiro.

8. Você tem uma relação complicada com o sexo.

Pode ir em duas direções: Gomez diz que você pode preferir fazer sexo e ter encontros de uma noite porque a intimidade física parece mais segura do que compartilhar emoções vulneráveis. Ou você pode ter medo da intimidade sexual e evitá-la completamente porque tem medo que o contato físico aumente o relacionamento. De qualquer forma, é difícil para você se encarnar durante o sexo por causa dessas inseguranças.

Resolvendo os problemas e curando

Se você tem medo da intimidade, é útil chegar à raiz dele. “Ter tempo para explorar e entender o estilo de apego e os padrões de relacionamento é provavelmente o primeiro passo”, diz Lurie. “Uma vez que haja uma compreensão mais clara do estilo de apego de uma pessoa e de como ela se envolve em seus relacionamentos, ela pode ser mais cuidadosa sobre como ela quer se envolver no futuro e lentamente se desafiar a buscar relacionamentos seguros para ser vulnerável”.

Se o seu parceiro tem medo da intimidade, a cura pode acontecer. Mas não até que eles possam praticar o que é comunicar seus pensamentos em voz alta com segurança.

“A coisa mais importante é a segurança. Se você vai falar com seu parceiro sobre como você quer ser íntimo, você precisa deixar seus julgamentos, suposições, acusações e resolução de problemas na porta”, diz Gomez. “Trata-se de ser aberto e honesto com seus sentimentos, ter compaixão por si mesmo e por seu parceiro e ouvir.”

Ao ouvir, segure-os com generosidade e tente evitar personalizar o que eles estão dizendo. “Leva tempo para construir essa confiança. Não necessariamente diz nada sobre você se eles têm problemas para serem íntimos”, acrescenta ela. “Este não é o momento ou lugar para convencê-los de que é seguro estar aberto, porque isso levará a ‘sim, mas…’ ou eles fechando se não estiverem prontos. parte na conversa, isso já é um novo nível de intimidade.”

No autoexame, Lurie recomenda observar os padrões gerais. “A teoria do apego cria a ilusão de que todos nós nos encaixamos perfeitamente nessas caixas quando na realidade, muitos de nós exibem alguns traços de apego diferentes em relacionamentos pessoais ou em diferentes momentos de nossas vidas”, diz ela. Se você está se sentindo bloqueado em sua introspecção, ela sugere encontrar um terapeuta que possa ajudá-lo a conectar os pontos com compaixão e criar novos padrões saudáveis.

Conclusão

A paciência é importante à medida que você abraça a vulnerabilidade, portanto, reserve um tempo para entender o que a segurança e a intimidade significam para você. Será uma jornada de abrir o coração para deixar as pessoas entrarem e sentirem felicidade, em vez de medo, para correr o risco, porque a conexão vale a pena.

“Como lembrete, leva tempo para as pessoas terem intimidade com os outros porque isso requer um nível de confiança. Não é saudável ou seguro compartilhar todas as coisas vulneráveis ​​quando não há evidências de segurança”, observa Gomez. “Ao namorar, não há problema em não ser 100% vulnerável o tempo todo, mas aumentar a intimidade com o passar do tempo, se a pessoa estiver segura”.

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