Se ter a conversa sobre sexo com seu filho parece esmagador, é provável que a ideia de ter várias conversas sobre sexo induza um pânico total. Mas um dos maiores erros que os pais podem cometer quando se trata de falar com os filhos sobre sexo é pensar que, depois de uma conversa, eles estão preparados para enfrentar o mundo. As crianças estão constantemente se tornando mais conscientes do sexo e da sexualidade, então o tipo de orientação de que precisam mudará de acordo. E como os pais já seguiram esse caminho, eles têm muita sabedoria para oferecer aos filhos a partir de suas próprias experiências.

Mas como os pais podem pegar o que aprenderam, curtiram e se arrependeram sobre sexo e compartilhar essa sabedoria de uma maneira que seus filhos acabem achando útil – sem que seja totalmente estranho? “Acho que existem três tipos de pais. Existem os pais que têm totalmente a síndrome do avestruz, o que significa que eles enterram a cabeça na areia. Depois, há os pais que compartilham demais, os pais que pensam que seus filhos são seus melhores amigos”, diz Lea Lis, psiquiatra e autora de No Shame: Real Talk With Your Kids About Sex e Self-Confidence and Healthy Relationships. Não seja nenhum desses pais.

“Depois, há o melhor tipo de pai que é o pai autoritário, que é capaz de ser aberto e honesto e explicar as coisas com clareza, e também não tem medo de estabelecer limites apropriados.” Esse é o ponto ideal que você deseja atingir. Aqui está como fazê-lo.

Pense em sua própria vida sexual

Antes que os pais compartilhem a sabedoria sexual com seus filhos, eles devem primeiro processar sua história sexual. Essa pode ser uma perspectiva assustadora para muitas pessoas que se arrependeram de algumas de suas decisões sexuais no passado. Mas experiências passadas – mesmo experiências passadas que tentamos ignorar – podem informar como os pais abordam a conversa sobre sexo com seus filhos.

“Não importa se você cometeu erros”, diz Lis. “É sobre como você gerencia seus erros e como lida com eles. Porque é ótimo para seus filhos ver você cometer erros e depois aprender a superá-los.” Você fez sexo antes de estar pronto e se arrependeu? Fazer sexo desprotegido e pegar uma DST? Os adolescentes podem aprender com seus arrependimentos, mas somente se você os compartilhar.

Embora os pais precisem processar suas histórias sexuais, não é necessário contar essa história inteira para seus filhos. Haverá detalhes que eles não são maduros o suficiente para entender ou que violariam a confiança de seus parceiros sexuais anteriores.

Na verdade, às vezes os pais podem deixar de lado o sexo e ainda transmitir a mensagem para as crianças pequenas. Lis dá o exemplo de um pai cujos filhos sabem de um divórcio ou de um caso extraconjugal anterior. “Você precisa aprender a falar com as pérolas do que aprendeu com as experiências passadas”, diz ela. “Por exemplo, você pode dizer: ‘monogamia é difícil porque o casamento às vezes é difícil’. Mas você também pode compartilhar que, se o foco nos relacionamentos estiver na integridade, honestidade e assumir seus erros, ainda é possível ter um relacionamento feliz e íntimo, mesmo que as coisas não corram bem.”

Transmitir sabedoria em vez de trauma

Experiências sexuais negativas nem sempre são o resultado de más decisões. A organização anti-violência sexual RAAIN estima que uma média de mais de 450.000 pessoas a cada ano são vítimas de violência sexual. E as pessoas que foram vitimizadas não devem se sentir culpadas pelo comportamento de outra pessoa. Mas é essencial reconhecer que a violência sexual pode ter efeitos de longo prazo nas vítimas, o que pode afetar a forma como elas falam sobre sexo com seus filhos.

Claro, o trauma sexual não se limita à agressão. As pessoas podem ficar traumatizadas pelas palavras e atitudes de entes queridos que rejeitam orientações sexuais específicas, que transmitem paradigmas sexuais insalubres ou que ainda estão lutando com seus próprios traumas sexuais não resolvidos.

Lis incentiva os pais a refletirem sobre o que sabem sobre a história sexual de sua família, bem como sobre como se comunicaram sobre sexualidade e experiências sexuais. Esse processo pode aumentar a conscientização sobre o trauma sexual geracional transmitido ou que os pais correm o risco de passar para seus próprios filhos.

“Veja como sua família expressa afeto e sexualidade”, diz ela. “O que eles te contaram sobre sexo, e o que você gostaria que eles tivessem te contado? Quais são suas primeiras lembranças do despertar da sexualidade? E a sua experiência com a puberdade? Foi uma experiência sexual positiva e o que não foi positivo? Espero que isso aprofunde a autocompreensão e ajude você a começar a entender o que você pode querer reformular ao passar a sabedoria para seus filhos.”

Por exemplo, você pode ter sido provocado por membros da família enquanto seu corpo mudava e se desenvolvia, o que provavelmente faria você se sentir constrangido e como se os membros da família não fossem pessoas seguras para conversar quando se trata de sexo. Refletir sobre essa experiência pode ajudá-lo a entender melhor os gatilhos de vergonha que você pode ter quando pensa em conversar com seus próprios filhos sobre sexo. Considere como você gostaria que sua família lidasse com essas situações para que você possa facilitar linhas de comunicação mais abertas com seus filhos.

Tenha mais de uma conversa sobre sexo

Haverá momentos em que falar sobre sexo em família parecerá estranho, mas não precisa ser estranho. Iniciar a conversa jovem com livros apropriados para a idade estabelece a expectativa de que conversas sobre sexo são bem-vindas.

Lis também recomenda que os pais usem as ocorrências cotidianas como oportunidades para ouvir as crianças sobre o que elas estão pensando e processando para tornar as conversas sobre sexo mais diálogo do que palestra.

“Quando seus filhos começarem a assistir a diferentes tipos e filmes que abordam questões relacionadas a sexo e relacionamentos, então fale sobre eles. Comece a perguntar: ‘O que você achou disso?’ Você pode até usar a mídia social percorrendo as contas que seus filhos estão seguindo e perguntando suas opiniões sobre o que as postagens estão dizendo sobre sexualidade e relacionamentos”, diz ela.

À medida que as crianças crescem, essas conversas as ajudarão a possuir sua história e experiências sexuais. Elas ainda terão que navegar por separações confusas, sentimentos dolorosos e confusão geral. Mas se elas começarem a construir paradigmas sexuais saudáveis ​​cedo, esperamos que tenham uma estrutura para fazer as perguntas certas a pessoas seguras e conhecedoras à medida que crescem – mesmo que essas pessoas nem sempre sejam seus pais.

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