Como reconhecer e lidar com o Gaslighting

O Gaslighting é uma forma de manipulação que ocorre frequentemente em relacionamentos abusivos. O Gaslighting deu um salto da linguagem psicológica para a palavra da moda com a campanha presidencial norte americana de 2016. Mais recentemente, ele se transformou no que Joey Ackerman, psicóloga, chama de “frase de efeito” – muitas vezes usada incorretamente por pessoas que se referem a simples desacordos sobre questões ou interações que não atendem à definição histórica do gaslighting.

Alguns especialistas em saúde mental estão preocupados que o uso excessivo do termo possa obscurecer a natureza abusiva do gaslighting e reduzir seu poder de ajudar as vítimas a reconhecer a manipulação contínua. Para eles, é importante que o gaslighting mantenha seu significado original: a experiência de ter sua realidade repetidamente desafiada por alguém que detém mais poder do que você.

Por que um único tapa atingiu tantos

Gaslighting “é uma forma manipuladora de comunicação onde existe um diferencial de poder”, diz Angela Corbo, professora associada e cadeira de estudos de comunicação da Widener University em Chester, Pensilvânia. Pode ocorrer em relacionamentos românticos ou amizades, entre pais e filhos, quando procurar cuidados médicos ou mesmo no trabalho. “Eu vejo isso como uma parte distorcendo informações e aproveitando a vulnerabilidade de outra”, diz Corbo, que comparou isso a uma “maneira mais sofisticada de encarar o bullying”. (Medical gaslighting, outro termo da moda, refere-se a quando um profissional médico minimiza as preocupações de um paciente e tenta convencê-lo de que seus sintomas são imaginários ou talvez até resultado de instabilidade mental.)

O Gaslighting é uma tática psicológica “devastadora” que combina “elementos de manipulação, controle e exploração da confiança”, diz Naomi Torres-Mackie, psicóloga do Hospital Lenox Hill, em Nova York, e chefe de pesquisa da Mental Health Coalition. “Essas coisas são os blocos de construção do gaslighting.”

É também um padrão de comportamento que ocorre por um longo período e não de forma pontual. Um gaslighter torce repetidamente os eventos para transferir a culpa para outra pessoa, e esse abuso emocional pode resultar em sua vítima questionando sua própria sanidade. (Enquanto os especialistas costumavam acreditar que o gaslighting sempre foi intencional, agora eles pensam que é possível que alguns gaslighters não estejam cientes de seu comportamento manipulador.)

Como adotar a ‘neutralidade do corpo’

A longo prazo, estar no lado receptor do gaslighting pode levar a uma baixa autoestima, sentimentos de insegurança, depressão e ansiedade. Também pode fazer com que alguém seja consumido pela dúvida, diz Torres-Mackie, que trabalhou com muitos pacientes que sofreram gaslighting. “Pode ser difícil confiar nas pessoas no futuro ou se conectar com as pessoas”, diz ela. Além disso, “muitas vezes você se sente muito desconectado de si mesmo, por causa dessa experiência de se sentir fora de contato com o que é real e o que não é”.

Sinais de que você está sendo vítima do Gaslighting

O Gaslighting é comum em relacionamentos tóxicos e situações em que uma pessoa quer o controle e talvez sinta que está perdendo o controle sobre seu parceiro (ou filho ou colega de trabalho), diz Torres-Mackie. Entre os sinais de que isso está acontecendo estão se o seu parceiro constantemente:

Invalida suas emoções: As pessoas que fazem gaslight geralmente banalizam ou invalidam os sentimentos de suas vítimas. “Comentários muito prejudiciais são comuns”, diz Torres-Mackie. Por exemplo, alguém pode dizer: “Você está apenas sendo dramático” ou “Por que você se importa tanto com isso?” Outras frases comuns incluem: “Você é muito sensível”, “Você é louco”, “Você está imaginando coisas” e “Não fique tão nervoso”.

Suponha que um amigo chegue atrasado ao seu jantar de aniversário e você diga depois que o atraso dele feriu seus sentimentos. Alguém que exerce o gaslighting pode responder: “Eu não vi você se sentir magoado” ou “Isso não seria doloroso para mim”, diz Pauline Yeghnazar Peck, psicóloga de Santa Bárbara, Califórnia. Quando um gaslight decide “lutar com seus sentimentos”, diz ela, pode ser desorientador quando você reflete sobre como se sentiu e começa a se questionar.

Torce a realidade: Uma pessoa que exerce o gaslighting vai “virar as coisas e torcê-las de volta para você”, diz Torres-Mackie. Ele ou ela será inflexível que você fez – ou disse – coisas que você sabe que não fez. Por exemplo, Torres-Mackie descreve esta situação: Durante uma briga, um parceiro chama o outro de “estúpido” e então essa pessoa diz: “Ei, você me chamou de estúpido!” A pessoa que inicialmente fez o comentário depreciativo pode então dizer: “Eu não chamei você de estúpido, você me chamou de estúpido”, que é uma mentira destinada a distorcer a realidade e controlar a situação.

Força você a se desculpar: Mesmo que você se sinta traído em uma determinada situação, um gaslighter vai “mudar a narrativa” para culpá-lo para que você acabe se desculpando, diz Peck. Ele ou ela pode dizer “Você me obrigou a fazer isso” ou encontrar alguma outra maneira de atribuir o mau comportamento a você. As pessoas que têm tendências para agradar as pessoas, em particular, vão se pegar assumindo a responsabilidade por coisas que não fizeram. “É porque a pessoa que faz o gaslighting geralmente é tão segura, confiante e forte – ou até mesmo explosiva”, diz Peck.

Deixa você desconfiar de suas percepções: Se você estiver sendo queimado, começará a duvidar de si mesmo, questionando constantemente o que é real e se, por exemplo, você estava exagerando ou não entendeu uma determinada situação. “Se você começar a ter uma quantidade desproporcional de dúvidas em si mesmo que não existia anteriormente, então isso é um sinal” de que o gaslighting está acontecendo, diz Ackerman. Você pode pensar consigo mesmo: “Talvez eu seja louco ”, ou paranóico ou muito sensível – o que quer que essa pessoa esteja chamando você.

O que fazer sobre isso

O primeiro passo para parar o gaslighting é entender o que é. Peck está encorajada que o termo tenha se tornado mais comum, porque, quando usado corretamente, aumenta a conscientização sobre “essa forma sutil de abuso interpessoal”, diz ela. “Só saber e rotular o que está acontecendo pode ser um bote salva-vidas no meio da tempestade.” Quando você sabe o que está acontecendo, “você está se dando um pouco de clareza e removendo o imposto extra em seu cérebro, pois luta para entender o que está acontecendo”.

Aqui estão as etapas que os especialistas sugerem a seguir:

Preste atenção em como você se sente, talvez escrevendo: Corbo sugere perguntar a si mesmo como você se sente quando está perto da pessoa que pratica o gaslight: “Você se sente ansioso? Você tem medo de que a pessoa vai contradizê-lo? Você acha que pode ser realmente confiante e extrovertido quando está com certas pessoas, mas quando está perto dessa outra pessoa, você se sente confuso? Você acha que algo está errado e não consegue identificá-lo?”

Anote a hora e a data em que você tem esses sentimentos, para que mais tarde – quando a dúvida começar a girar – você possa se lembrar de como se sentiu. Isso o ajudará a confiar em si mesmo o suficiente para agir, seja deixando o relacionamento ou procurando ajuda.

Afirme-se e, em seguida, pare a conversa: Se você estiver envolvido em uma conversa com um gaslighter, “afirme sua própria realidade o máximo que puder e o quanto for seguro”, diz Torres-Mackie. Por exemplo, você pode dizer: “Não. Foi você que me chamou de idiota. Não distorça.”

Você também poderia usar uma abordagem como esta: “Parece que você está tendo muita dificuldade em ouvir o que estou dizendo. Eu sei o que senti, e é importante para mim expressar isso. Não soa como você pode tomar nesta perspectiva. Não quero mais entrar nessa conversa. Se você estiver pronto para ouvir como me senti e discutir, estarei aberto a isso mais tarde.”

Então, vá embora e ligue para alguém próximo, sugere Torres-Mackie. Você pode dizer ao seu amigo: “Eu sei que isso aconteceu, e ele está tentando me dizer que não é verdade. Eu preciso compartilhar isso com você para me firmar”, diz ela. “Caso contrário, você só tem aquela pessoa que está lhe contando essa falsa realidade, e é fácil ser arrastado para isso.” Contar com o apoio de pessoas que não estão envolvidas na situação pode ser inestimável.

Aborde no trabalho, com o RH, se necessário: Nem todos podem se dar ao luxo de deixar o emprego, mesmo que estejam sofrendo gaslight. Documente tudo o que está acontecendo, diz Torres-Mackie, e se for possível, resolva a situação com o colega responsável pelo comportamento. Ela sugere dizer: “Ei, você está me dizendo X. Mas minha sensação é que essa outra coisa é certa ou verdadeira. Como podemos explicar essa diferença?” Se você não se sentir à vontade para iniciar essa conversa, fale com o departamento de recursos humanos. Outra ideia: “Veja se você consegue encontrar colegas que possam estar passando pela mesma coisa”, diz Torres-Mackie. “Há força nos números e, se alguém está fazendo isso com você, é provável que esteja fazendo isso com mais pessoas no local de trabalho, e isso pode ajudá-lo a obter apoio.”

Fale com um profissional: A recuperação do gaslighting pode levar anos, e trabalhar com um terapeuta geralmente é a chave para a cura. “Esta é uma forma de abuso emocional, e se alguém sente que isso tomou conta de sua vida, eu sempre digo para conversar com um profissional”, diz Corbo. Fazer isso pode ajudá-lo a “quebrar o padrão para que não aconteça novamente”.