Se você já se perguntou isso durante um relacionamento, certamente não estaria sozinho. Muitas vezes, a pergunta surge quando há um sentimento de desconexão no relacionamento – uma falta de excitação ou “faísca” entre vocês – e a falta de sexo pode flutuar à mente como uma explicação potencial.

Mas outras vezes, as pessoas podem se sentir muito satisfeitas e contentes em seus relacionamentos, mas as influências externas – como ouvir outras pessoas falarem sobre quanto ou quão pouco sexo estão fazendo em seus relacionamentos – pode fazer você começar a questionar o seu próprio.

Então, foi perguntando a Jessa Zimmerman, uma terapeuta sexual e conselheira matrimonial certificada pela AASECT, o que ela diz aos casais que estão se perguntando sobre a quantidade de sexo que fazem ou não.

Quanto sexo é “suficiente” para um relacionamento saudável?

Zimmerman recomenda pensar em como você está definindo a palavra “suficiente”. É baseado em comparações com a vida sexual de outras pessoas e tentando ver se você é “normal”?

“Não existe normal. Não existe uma quantidade ‘certa’ de sexo”, diz ela.

Não existe um número mágico que funcione para cada par de pessoas, e a frequência com que os casais devem fazer sexo sempre varia, dependendo das necessidades específicas das pessoas envolvidas. Algumas pessoas se sentem perfeitamente satisfeitas com o sexo uma vez a cada poucos meses, enquanto outras consideram isso basicamente um relacionamento assexuado. E, claro, algumas pessoas gostam de ter um relacionamento assexuado, seja porque estão no espectro assexuado ou apenas preferem assim. Tudo depende do indivíduo e todas as preferências são válidas.

Às vezes, as pessoas podem achar que não estão fazendo sexo o suficiente porque estão comparando seu relacionamento com o que era no passado, acrescenta Zimmerman, mas mesmo um declínio na frequência não significa necessariamente que haja um problema. “É normal que nosso interesse sexual mude com o tempo e sinta um desejo menos intenso”, explica ela. Às vezes, você está apenas em um período de tempo em que não tem vontade de fazer sexo, e isso é perfeitamente normal.

A verdadeira questão, ela observa, é se cada parceiro individualmente sente que está tendo uma quantidade satisfatória de sexo – o que quer que isso pareça para eles pessoalmente. Você se sente satisfeito com sua vida sexual como está agora? Seu parceiro?

Um check-in útil.

Um problema com a questão de “quanto sexo é sexo suficiente” é que ela coloca o foco na coisa errada, de acordo com Zimmerman.

“Quero dizer, o que conta como sexo, afinal? Se você está focado no ‘ato’ (seja lá o que for para você) e na frequência disso, então você está focado na coisa errada”, diz ela. “Não se trata apenas de ‘fazer’ ou marcar a caixa. O objetivo do sexo, do meu ponto de vista, é compartilhar o prazer com seu parceiro e se sentir conectado no processo, não importa o que você faça com as partes do seu corpo e qual é o resultado final. “

É menos sobre se você e seu parceiro estão se engajando em um determinado ato um certo número de vezes. É sobre como vocês dois se sentem conectados e quanto prazer você está tendo em seu relacionamento.

Portanto, com isso em mente, Zimmerman recomenda fazer a si mesmo uma pergunta mais importante: Eu (e meu parceiro) estou tendo prazer e conexão suficientes?

“Considere se você gostaria de mais prazer e se sente conexão suficiente em seu relacionamento. E pergunte ao seu parceiro se eles gostariam mais dessas coisas”, explica ela. “Em caso afirmativo, priorize isso.”

Isso pode significar fazer sexo com mais frequência ou qualquer outra forma de preencher essa lacuna de forma criativa. A questão, como sempre acontece quando se trata de sexo: concentre-se apenas em fazer o que realmente faz você e seu parceiro se sentirem bem.

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